Fragmentos de minha vida

2010-12-21T12:44:00.000-03:00

- Garçon, uma dose de amnésia e duas de desapego por favor.
- Vai uma de amor também?
- Não, não. Deixa pra outro dia.

[Caio Fernando Abreu]

2010-12-21T10:08:00.000-03:00

Eu não sei mais usar isso aqui, tá tudo muito diferente.
Mas agora estou de volta.
É sempre assim, não é?

Confissões de Adolescente

2010-08-01T00:02:00.000-03:00

Sem querer, acabei lembrando uma época que eu não lembrava mais. Não toda ela, claro, mas uma parte. Sabe quando você esquece umas coisas e lembra tão claramente outras?

Lembrei que eu disse que queria ser atriz. E eu disse para outra atriz; quatro, na verdade.

Eu tinha 12 anos e tinha acabado de assistir, pela 1ª vez, a peça "Confissões de Adolescente'. Eu já sabia tudo sobre a peça, já tinha lido o livro umas dez vezes, não perdia um capítulo da série. Tirei foto com elas, autografaram meu livro e depois do meu segredo compartilhado, elas olharam pra mim e disseram "então vai ser atriz".

E eu saí de lá no céu, por vários motivos que eu nem preciso descrever, mas principalmente porque eu acreditei piamente que eu simplesmente iria "chegar lá e fazer", ia virar atriz.

Claro que uma semana depois eu não estava mais obcecada com essa idéia, mas de um jeito ou de outro, ela sempre esteve comigo, guardada. Às vezes mais à mostra, outras nem tanto.

Daí eu me pergunto como foi que eu consegui transformar o meu sonho na coisa mais distante e difícil de se fazer.

[...]

2010-03-14T22:57:00.002-03:00

"tanta esperança aí dentro, doida pra vir pra cá fora....deixe."

Mensagem

2010-03-08T23:03:00.000-03:00

Recebi esta mensagem há exatos 4 anos, através das mãos da Dona Penha, a famosa Maria da Penha, aquela mesma da lei contra a Violência Doméstica e Familiar; aquela mesma, professora universitária; aquela mesma que o marido tentou matar simulando um assalto; aquela mesma que, depois do retorno do hospital, sofreu outra tentativa de assassinato pelo marido, que tentou afogá-la na banheira, já tetraplégica e sem nenhuma condição de se defender; aquela mesma que lutou por mais de 20 anos para que seu marido fosse condenado pelas agressões e tentativas de assassinato. Uma grande mulher, um exemplo para todos, homens e mulheres.

Depois de conhecê-la, não consegui pensar em outro tema para a minha monografia de conclusão de curso que não esse; não conseguia pensar em trabalhar com qualquer coisa que não ajudasse as mulheres (e alguns homens também) que sofrem agressões, especialmente as doméstica.

Ela me entregou esta mensagem e me perguntou o que eu achava de ela distribuir antes das palavras que ela ia proferir, no dia 8 de março de 2006. Foi a mesma mensagem que distribuí no dia da defesa da monografia e ela sorriu, um sorriso cúmplice, só nosso. Ela havia conseguido. E estava ali.

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Hoje recebi flores... (autor desconhecido)

Não é o meu aniversário ou nenhum
outro dia especial; tivemos a nossa primeira
discussão ontem à noite e ele me disse muitas
coisas cruéis que me ofenderam de verdade.
Mas sei que está arrependido e não as disse
a sério, porque ele me enviou flores hoje.
E não é o nosso aniversário ou
nenhum outro dia especial.

Ontem ele atirou-me contra a parede e
começou a asfixiar-me. Parecia um pesadelo,
mas dos pesadelos acordamos e sabemos
que não são reais. Hoje acordei cheia de dores e
com golpes em todos lados.
Mas eu sei que ele está arrependido, porque me
enviou flores hoje. E não é Dia dos Namorados
ou nenhum outro dia especial.

Ontem à noite bateu-me e ameaçou matar-me.
Nem a maquiagem ou as mangas compridas
poderiam ocultar os cortes e golpes que me
ocasionou desta vez. Não pude ir ao emprego
hoje porque não queria que percebessem.
Mas eu sei que está arrependido porque ele
me enviou flores hoje. E não era Dia das Mães
ou nenhum outro dia especial.

Ontem à noite ele voltou a bater-me,
mas desta vez foi muito pior. Se conseguir
deixá-lo, o que é vou fazer? Como poderia
eu sozinha manter os meus filhos?
O que acontecerá se faltar o dinheiro?
Tenho tanto medo dele!
Mas dependo tanto dele que tenho medo
de o deixar. Mas eu sei que está arrependido,
porque ele me enviou flores hoje.

Hoje é um dia muito especial:
É o dia do meu funeral.
Ontem finalmente conseguiu matar-me.
Bateu-me até eu morrer.

Se ao menos eu tivesse tido a coragem e a
força para o deixar... Se tivesse pedido ajuda
profissional... Hoje não teria recebido flores!

E no meio de janeiro, eu cheguei...

2010-01-18T23:34:00.000-03:00

2009 terminou bastante turbulento, para mim, pelo menos, e de forma bastante íntima e inadequada. Triste, na verdade. Bem triste. Eu me despedi de 2009 bastante triste e decepcionada, desencantada, desiludida, desesperançosa. nda estou assim - não é uma simples contagem regressiva e a chegada de um novo ano que vão fazer esses sentimentos desaparecerem como num passe de mágica. Seria o ideal, pensando bem. Mas não. E é uma questão tão peculiar e é só um pequeno espaço da minha vida e do meu coração que estão se sentindo assim, que hoje, no meu primeiro texto do novo ano, não vou contar para vocês o que aconteceu. Mas outro dia eu conto. Lembrem-me.

E foi tudo assim, tão intenso, que mal vi o tempo passar e decisões que venho tomando e organizando e concretizando até - por que não? - desde novembro, acabaram por se tornar as tais famosas resoluções de ano novo.

E aqui estou, ao fim do 18º dia do ano, aparecendo, na maior cara-de-pau, só para dizer pra vocês as tais resoluções. Mas não se preocupem, que eu tenho muito o que dizer, só achei melhor, por algum motivo que ainda não descobri, não começar o ano já reclamando, choramingando, xingando, lamentando, romanceando, viajando e sendo até mesmo hipócrita. Não, melhor não. melhor deixar para daqui a uns 2 ou 3 dias (sim, porque uma das resoluções e voltar a ser assídua aqui e aí também).

Então, sem mais delongas, vamos lá, como meu terapeuta disse, verbalizar escrevendo todos esses planos e sonhos e todo o resto, que, segundo ele, é o mais difícil: colocar num pedaço de papel tudo aquilo que você realmente planejou realizar naquele período, pois fica ali, bem na nossa cara, bem doído, caso a gente fracasse. Mas eu ando corajosa ultimamente, sabe? E vou escrever. Não para ele, mas aqui também, que se for para doer, vai doer bem muito. Porque se não, também não vale a pena, só uma dorzinha assim, leve, quase imperceptível, tem que ser beeem forte, bem doída, bem sofrida, que é pra nunca mais esquecer.

E chega.

1 - Mudar o horário do meu curso e voltar a estudar no horário que estudei durante toda a minha vida. Se deu certo por 24 anos, por que não daria agora?

2 - Chegar do curso e estudar, no mínimo, 3h diárias. Na verdade, se eu efetivamente frequentar o curso durante o ano de 2010 inteiro e ao menos ler os resumos das aulas e o caderno, já sei que terei feito muita coisa. E eu me conheço: se eu entrar nesse ritmo, isso vai ser fichinha.

3 - Me dedicar de corpo e alma a tudo com o que me comprometi e que planejo me comprometer. Me entregar totalmente, como sempre faço. Mas nunca é demais lembrar.

4 - Só voltar a trabalhar em período integral se o salário for acima de R$5.000,00.

5 - Trabalhar ativamente na produção de "A Paixão de Cristo". Explico: fui convidada para uma audição fim do ano passado, fui fazer para ver no que dava (não tinha planos de voltar a atuar agora) e deu no que deu: fui selecionada para ser Maria, mãe de Jesus, e convidada pela diretora para ser sua assistente de direção - em outras palavras, trabalhar que só!

6 - Vou voltar pro ballet. Uma consequência direta do envolvimento no espetáculo aí de cima, já que, como tem muitas danças, estamos todos tendo muita aula de expressão e consciência corporal, ballet, dança moderna e contemporânea.

7 - Escrever ao menos uma vez por semana. Não posso deixar minhas idéias e pensamentos simplesmente se esvaírem. Tenho que colocar em algum lugar e há muito decidi que é aqui.

8 - Organizar minhas finanças: já comecei, fazendo uma planilha desde o fim do ano passado, muito real - e deprimente também, não vou mentir - mas que vai me ajudar um monte.

9 - Ler ao menos um livro não jurídico por mês e um livro/romance espírita

10 - Me dedicar ainda mais no meu trabalho no Centro; estudar, ler mais, me concentrar mais.

11 - Voltar ao meu trabalho de evangelização infantil.

12 - Continuar cantando

13 - Viajar muito, muito, muito. Nem que seja para uma praia a 20 minutos daqui, num fds qualquer. Tudo para sair da rotina!

14 - Outono em Nova Iorque e primavera em Paris - mas isso é uma outra e longa história.

15 - Trabalhar, todos os dias, a humildade, a paciência e o amor - a mim e ao próximo.

16 - Cuidar dos amigos.

17 - Não confiar tanto nas pessoas a ponto de elas usarem informações íntimas compartilhadas num momento de fragilidade contra você - vai doer bem menos.

18 - Tentar não esperar tanto de quem considero amigo: nem sempre as pessoas estão preparadas para receber tanto amor e amizade sem ter que dar nada e troca e simplesmente não entendem (aqui, cabe um longo texto num futuro próximo).

19 - Colocar em prática tudo o que nós dois almejamos, todos os dias, meses e anos.

Certeza que faltou alguma coisa ou várias. À medida em que eu lembrar...

O contrário do amor

2009-12-15T01:22:00.001-03:00

O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco, isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.

O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.

Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.

Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.

Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta. Uma criança está sempre em uma das pontas da gangorra, adoração ou queixas, mas nunca é ignorada. Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto.

Martha Medeiros

2009-12-15T01:00:00.003-03:00

"Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir o nãos que a vida te enfia goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar café e continuar."

Caio Fernando Abreu

[enquanto não consigo falar, sem ódio no coração, o que sinto por você, vou tomando emprestado frases de quem já conseguiu...]

Lágrimas, tormentos, tantas desilusões...

2009-11-30T02:23:00.000-03:00

Eu preciso de drogas pra dormir já há algum tempo. Há épocas em que eu fico feliz por não precisar mais delas e durmo como um bebê e acordo feliz e disposta e alegre e satisfeita e cheia de energia.

Elas me consomem. Acordo ainda com sono, com dor de cabeça, tenho pesadelos, grito à noite, choro.Acordo assustada, nervosa. E mesmo assim, por mais que eu tente e me esforce, continuo precisando delas.

E quando isso acontece, como agora, eu preciso de mais, porque fico triste e choro e dói. Quem está certo, afinal? É tão errado assim? Desesperada, imbecil, idiota, mongol, débil, demente...alguns dos carinhosos adjetivos que ouvi.

Carente, sugadora, vampira, destruidora, desestruturada. Se eu já não me questionasse o tempo todo sobre tudo o que faço e como devo fazer, isso já seria bastante doloroso. Imagine você, então, como me sinto ouvindo tudo isso, depois de tanto cuidado até para respirar.

Ela me sufoca, me desrespeita, não me deixa em paz, me persegue, não me deixa sentir sua falta. Isso não é amor, é desespero. E eu não quero ser muleta de ninguém, sai pra lá, sua vagabunda, que eu tenho mais o que fazer e você destrói qualquer menção de felicidade que eu tenha na minha vida. Destrói. Eu estava feliz, leve e você, como sempre, destruiu tudo. Sugou minhas energias, me deixou com ódio. Eu te odeio, sua vagabunda, filha de uma puta.

Alguém aí já ouviu isso de alguém?

Eu ouvi. Não uma, não duas.

Eu preciso escrever isso, para não morrer sufocada com a dor que estou sentindo agora e porque o adiantado da hora não me permite ligar pra você, que me atenderia, tenho certeza, mas não é justo, não é justo.

E eu não sei o que fazer e a falta de sono apenas aumenta, porque ao dormir os monstros saem. E com eles, meus medos, minhas fraquezas.

Amanhã vou fazer, pela primeira vez, uma Constelação Familiar. Eu ia constelar meus estudos, que são de suma importância e que eu preciso resolver para que eu me torne independente. Nessas horas fico imaginando o quanto estou sonhando. Porque só posso estar sonhando. Se hoje, assim, é assim, como é que eu tenho a coragem, a audácia de pensar que você vai me sustentar algum dia, mesmo que temporariamente? E ainda que isso aconteça, quantas vezes irei ouvir tudo isso over and over?

Mas estou pensando seriamente em constelar tudo isso que você falou pra mim. Pode não servir pra você nem ter efeito com você, já que você não me suporta, não me aguenta, não sente minha falta e se sente sufocado, aprisionado, infeliz; mas, não tenho dúvidas, servirá para um próximo relacionamento que talvez, quem sabe, um dia eu tenha.

Porque eu quero mesmo é estar com você. Dói e está doendo e vai doer muito mais ainda tudo isso agora, mas eu sei que tive/tenho minha parcela - não pouca - de culpa. O problema é que você também tem. Eu não erro sozinha e um relacionamento não se contrói nem se destrói sozinho. É preciso muito esforço e vontade de ambos, para qualquer dos lados.

E eu te amo, sabe? Mesmo. E já passamos por muita coisa para isso ficar assim. E eu teimo em acreditar que estamos bem, até falo isso pras pessoas, mas aí você fala um monte e eu não sei mais de nada.

Não sei se vou ou se fico.

Há pouco tempo estava com muitas dúvidas sobre isso e viajamos. Foi tudo tão bom que eu tive a certeza que tinha tomado decisão certa e minha vontade de estar com você mais e mais, só aumentou. As dúvidas se dissiparam e eu estava simplesmente muito feliz.

Mas agora veio tudo de novo. Você gritou que está com ódio e que não, não me desculpa. Eu só pude ouvir.

E agora, não sei mais de nada. Porque é tão horrível pra você, que talvez seja melhor deixar você ir. E me segurar sempre que quiser voltar atrás.

Quem ama faz isso, não faz?Deixa o outro ir, quando chega a hora. Liberte-se.

Não quero você infeliz. Eu sou feliz com você. Você não.

Talvez tenha chegado a hora.

...

Dor.

Choro.

Lágrimas.

Tristeza.

Uma vida inteira.

Tudo o que poderia ter sido e não foi.

...

Ou não.

Espero que não.

Meu caso de amor eterno

2009-11-25T23:16:00.001-03:00

Eu tento fugir de você, mas você sempre me encontra. Ok, admito que fugir não é bem a palavra, é que é tão difícil viver com você e só com você...não dá, sabe? Ninguém ia aceitar e a vida anda tão difícil mesmo...não podemos nos dar ao luxo de viver só de amor.

É, porque eu e você somos eternos apaixonados, mas amor, como diria a outra, não enche a barriga de ninguém. Sim, eu sei que muitas pessoas passaram por isso e, por um tempo, viveram de amor e hoje há o amor e muito mais. Mas não, não é assim tão fácil, queria tanto que você me entendesse...

Se ao menos eu já tivesse um dinheiro guardado, uma quantia boa, considerável, que desse pra nos sustentar por um tempo...daí a gente se virava,que isso é o que de melhor sabemos fazer, não é?

Abandonei você fisicamente, mas meu coração ficou. E sei que vai ficar sempre. Meu coração e minha alma são seus, por inteiro. Nunca me senti tão feliz como me sinto quando estou com você, você sabe. Está magoado agora e fala essas coisas todas, mas sei que é da boca pra fora, sei que você não quer dizer isso, porque você também me ama. Parece que fomos feitos um pro outro...

Se eu acredito em alma gêmea?Errr...não sei. Uma amiga, filosofando, há muitos anos, disse que seria muito triste se só houvesse uma única pessoa no mundo para outra "já pensou se a gente não se encontrar?". Mas eu não acho isso. E sim, se existe alma gêmea, e acho que existe, sabe, você é minha alma gêmea. Com você me sinto completa, transbordo de felicidade, sou inundada por sentimentos e pensamentos tão profundos e por forças imensuráveis. E o sorriso?Nossa, meu sorriso é indescritível quando estou com você.

E eu fui embora. Saí no início de uma noite de domingo e não olhei mais pra trás. Nem me despedi. No começo, hesitei, titubeei, quis voltar, mas não deixaram: pessoas e minha consciência. Sou responsável demais pra viver assim. ^Com você eu não tenho estabilidade e eu preciso disso, pelo menos hoje, pelo menos agora, pra poder, enfim, depois, ficar só com você. E se passar tempo demais?Passa não, porque eu me escondo, eu fujo, eu mudo de cidade, de telefone e, de repente, você me manda um e-mail.

Me convida pra ir te ver, te visitar, lembrar os velhos tempos. E aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh, como é bom!!!E eu não quero mais ir embora nem fazer outra coisa. Mas vou. E tento não pensar em você e nem fantasiar, nem criar expectativas. E quando acho que estou conseguindo, você, sempre ardiloso, se utiliza de outros meios, meios escusos que prefiro nem dzer aqui, para me seduzir.

E aí eu me derreto toda e...

...aquela esperança de tudo se ajeitar...

2009-11-01T17:13:00.000-03:00

[Para ouvir ao som de Trocando em Miúdos, na versão de Chico Buarque]

Ela acordou com aquela sensação, que ela nunca soube explicar como era, mas sempre sabia que algo ia acontecer. E nunca, nunca, em todos esse anos, foi algo bom. E mesmo assim, mesmo sabendo como ele estava, ela resolveu ignorar o aviso que ela recebera talvez, quem sabe, antes mesmo de acordar. E foi.

Em menos de cinco minutos, eram só lágrimas, questionamentos, arrependimentos. Nem ela sabe como ela aguentou guardar tudo aquilo para ela e só para ela. E ficou quieta e dormiu, por horas e horas, mas um sono leve, ao menor barulho ela acordava - esperando por um telefonema que não vinha.

Rezou. Sentou e rezou; as manchas das lágrimas ainda estão lá, como prova do momento de desespero, misturado com fé e alguma esperança de que tudo melhorasse e que aquela dor fosse embora.

E valia a pena? Depois de tudo isso, depois de tantas e tantas cenas repetidas, em meio à sua conversa particular com Deus, ela se questionou e O questionou.

Foi tomada por uma coragem e força que ela não fazia idéia que tinha. Foi firme, foi dura, foi clara e objetiva. Direta. E se impôs. E colocou condições. Se ela tinha conseguido fazer tudo isso, sem derramar uma única lágrima, recebera sua resposta.

Valia a pena, sim. E sua fé foi renovada, mais uma vez and over and over.

É tão estranho....

2009-10-18T01:02:00.002-03:00

Eu sei que você já está melhor e agradeço a Deus por isso. Mas não consigo imaginar a dor que deve ter sido para você. Luíza, te dizer adeus, assim, sem nem ter te conhecido direito e já ter te amado tanto, mesmo à distância, mesmo sem nem ter visto ultrassom, é inexplicável. Sou sua tia e sempre serei; madrinha e irmã também. Dói muito, mas sei que quanto mais eu chorar por você, ficar questionando e gemendo de dor, mais vou te atrapalhar.

Não, não. Acredito e sei que você veio e passou tão pouco tempo porque tinha uma missão muito curta aqui com a gente, por diversos motivos, tocando o coração de cada um de maneira diferente, afetando-nos completamente e, ao mesmo tempo, deixou para cada um, uma lição, uma mensagem. O que estivéssemos ou ainda estejamos aprender com a chegada de um bebê em nossas vidas. Em tão pouco tempo, você nos deu grandes aulas, Lu. Eu, pelo menos, refleti bastante, o tempo inteiro, desde que recebi a notícia da sua vinda até a sua partida desta vida.

Sua missão foi cumprida, não tenho dúvidas. Sensibilizou corações de pedra e que nos causavam pânico; uniu ainda mais papai e mamãe, que sentem sua falta, mas estão buscando a paz em Deus; eu, sua tia/madrinha/irmã/amiga, bom...eu choro.

Sinto a sua falta de uma maneira estranha, como se você fosse minha filha e estivesse na minha barriga. Acho que você quis me dizer que estou pronta para ser mãe - ou que ainda não estou.

Do jeito que as coisas andam, Lulu, melhor que eu não seja, por enquanto. "Tudo anda tão complicado...", sabe?

Te amo. Nós te amamos. E só agora consegui escrever e me despedir de você. Protege teu painho, tua mãinha e tua família aí de cima, meu anjinho. Eles estão precisando de muita força e fé agora.

"OS INIMIGOS DO POVO ESTÃO NO PODER", por Carlos Marden Cabral Coutinho

2009-08-08T11:24:00.001-03:00

Eu tenho andado assustado com a atual crise no Congresso Nacional (atos secretos no Senado e farra das passagens na Câmara)! Não que eu fosse ingênuo a ponto de achar que todos os políticos fossem honestos ou mesmo que eu tivesse alguma esperança que 10% deles deixassem de correr em caso de alguém gritar: "Pega ladrão"! O que tem me tirado o sono (literalmente alguns dias!) é o fato de que a população toda está aceitando a situação com a maior naturalidade do mundo...

Eu sou um eterno otimista quando se trata da situação brasileira, principalmente no que diz respeito ao progressivo amadurecimento da nossa neófita democracia. Eu tinha certeza de que nós, "os caras-pintadas", seríamos uma resistência consistente, oferecendo alternativas éticas que fossem viáveis para o fortalecimento e a perenidade das instituições. Eu vi o impeachment do Collor aos 14 anos, com o orgulho de quem tinha ao seu lado uma nação, um povo que dava um sinal de “basta de desmandos”!

Diante das massivas denúncias de corrupção que vêm nos atropelando durante os últimos anos (com pequenos intervalos de poucos meses, suficientes apenas para que tomemos fôlego!), entretanto, não posso evitar que tal convicção seja estremecida por uma dúvida cada vez mais consistente. Os mesmos canalhas que assustavam o Brasil durante a Ditadura Militar continuam no poder, com uma importância tão grande que não sei dizer se a democracia efetivamente já chegou. Para piorar a situação, hoje eles têm a seu lado as “crias” da prometida democracia, que se deturpou em uma demagogia cada vez mais assustadora!

Parece que estamos todos esperando que as coisas se resolvam por si mesmas, como aquele tipo de pai ou mãe que simplesmente desiste do filho e deixa ele chorar até se cansar... Sendo que, enquanto isso, ele incomoda todos ao redor. Claro que esse "algo" que esperamos é a mídia! Foi ela quem promoveu o movimento do "Fora Collor" e é ela quem tem decidido qual a importância que as denúncias têm desde então. Foi ela também quem transformou um “escândalo menor” em motivo de renúncia de mandato de Renan Calheiros... Ora, vejam só: exatamente este forma com Collor a dupla alagoana que hoje representa a comissão de frente que defende o Senador José Sarney, tudo com o aval explícito do Presidente Lula, que, tendo o Princípio da Separação de Poderes para legitimar a sua pertinente indiferença, preferiu sair em defesa daquele que meses atrás para ele e seu partido era apenas mais um inimigo político na luta pela Presidência do Senado Federal.

Entretanto, não estou culpando a mídia... A mídia é feita pelos homens e seus interesses, sejam estes individuais ou coorporativos. A culpa é da sociedade como um todo: ONG´s; todas as classes sociais; (pseudo)intelectuais; escritores; empresários; esportistas; artistas; estudantes; acadêmicos etc. Alguns músicos (Caetano Veloso, Chico Buarque e companhia) são considerados como baluartes da luta contra o Regime Militar e agora, quando não existe censura, quando não existe opressão, quando a corrupção é a olhos vistos, eles se calam! Não posso evitar pensar que se movem pelo lema: "Desde que me permitam falar, eu não me incomodo de ficar calado"!

Os escritores não são melhores! A Academia Brasileira de Letras, onde supostamente deveriam estar concentrados os grandes intelectuais brasileiros, se esconde, não apenas porque faz questão de ser omissa no processo democrático, mas porque o principal acusado da atual crise (José Sarney) é um de seus membros, ocupante da cadeira de número 38, que já foi assento de um dos grandes orgulhos nacionais: Santos Dumont!

Também quero deixar claro que este não é um panfleto político-partidário contra o PMDB ou contra o senhor José Sarney, mas sim contra toda a crise ética que se instalou no Congresso Nacional! Os primeiros atos secretos datam de 1995; a suposta compra de votos da reeleição foi para a eleição de 1998... Quantos escândalos não assistimos calados neste intervalo de 11 anos? Cito apenas o (até agora impune) Mensalão, para explicar o meu ponto de vista. A crise não chegou a agora, ela é atemporal e apartidária, envolvendo todo o processo de escolha dos nossos representantes e os parâmetros de exercício de seus mandatos parlamentares. Toda essa baderna instalada é apenas a gota d’água!

Quer dizer que algum desses políticos realmente quer que acreditemos que ele não via nenhum mal em nomear parentes; pagar assessores que moravam no exterior; adulterar o painel eletrônico do Senado; vender a sua cota de passagens aéreas; morar em imóvel funcional tendo residência em Brasília; pagar passagens aéreas para a namorada ou para um time de futebol? Será que somos tão burros que elegemos como representantes um grupo de sujeitos que têm um conceito moral tão diferente daquele reconhecido pelo senso comum? Será que eles têm a mesma visão ética quando vão educar os seus filhos e netos? Não creio que as respostas a estas perguntas sejam positivas!

Mas este é apenas um desabafo... Eu gostaria de ver a população de novo nas ruas, demonstrando (sem violência de nenhum lado!) que sabe o que está se passando, que não aceitará calada tal descaração, que marcará os responsáveis e que estes nunca mais ocuparão um cargo eletivo. Com certeza este é um sonho: viver num país de memória, onde o povo compreende que os políticos é que deveriam estar submissos ao povo e não o contrário... Um país no qual os eleitos teriam noção da grande responsabilidade que decorre do cargo que ocupam e do compromisso com o desempenho de sua nobre função.

Diante de tudo, porém, a minha sensação de impotência é total! Por via do amigo Rodrigo Sales, me vêm à cabeça as palavras de outro grande orgulho nacional, Rui Barbosa ao dizer que “de tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto”.

Eu não sou um filósofo conhecido, um grande escritor, alguém ligado à mídia ou uma celebridade, que poderia, quem sabe, mobilizar as massas! Eu nem sei o que cada um desses setores citados poderia fazer, mas eu me sentiria bem melhor se soubesse que eles estavam tentando fazer algo... Hoje eu vou dormir tranqüilo por ter começado a fazer a minha pequena parte... Pois, como diria Madre Teresa de Calcutá: "Eu sei que sou uma gota no oceano, mas, sem esta gota, o oceano seria menor"!

Deixo, por fim, um poema escrito em 1964 (coincidência ou não, no ano do Golpe Militar!) pelo fluminense Eduardo Alves da Costa, embora seja freqüente e erroneamente atribuído a Maiakovski:
Na primeira noite eles se aproximam,
Roubam uma flor do nosso jardim e não dizemos nada;Na segunda noite, já não se escondem:
Pisam as flores, matam o cão e não dizemos nada;Até que um dia, o mais frágil deles,
Entra sozinho em nossa casa, rouba-nos a luz eConhecendo o nosso medo, arranca-nos a voz da garganta
E já não podemos mais dizer nada!

É um bom momento de sabermos em que passo estamos da submissão... Terão os corruptos e imorais já arrancado a voz de nossa garganta? Ou ainda é tempo de proferirmos nosso grito de insurreição? Com a resposta, cada um de nós!

Carlos Marden Cabral Coutinho
Procurador Federal, Especialista e Mestre em Direito e, hoje, mais um brasileiro ajoelhado aos pés dos ocupantes do Poder.

P.S.: Sugiro aos amigos que escrevam seu próprio texto e o repassem, encaminhem, como o farei, para os membros do Congresso Nacional! Se vocês têm um blog, sigam meu exemplo e lá publiquem algo ou mesmo este texto, o que fica desde logo autorizado. No mais, peço, a quem achar que estas palavras valem alguma coisa, que as encaminhe adiante... Bastam 04 encaminhamentos de 20 pessoas cada, para que 160 mil pessoas recebam uma cópia. Imagine se cada um encaminhar pra cinqüenta pessoas. Talvez alguma autoridade o leia, talvez algum artista influente, talvez a mídia, sei lá... É uma réstia de esperança luminosa em meio à dominante corrupta escuridão!

Satisfação

2009-08-05T13:01:00.002-03:00

Só para dizer, minha gente, que quando eu disse a alguns de vocês que eu tinha voltado, era verdade.
Mas é que a vida é imprevisível e a minha anda dando voltas e reviravoltas que nem eu estou conseguindo acompanhar direito.
Agora, mês novo, semestre novo, parece estar tudo se acalmando de novo.
Então, passei rapidinho aqui, porque eu devia uma satisfação a vocês, queridos.
Não sumam, que eu nunca sumo para sempre, só por um tempinho.
Mas acho que essa semana ainda volto a postar com regularidade e tenho muito, muito a falar, compartilhar, contar, recontar, imaginar, viajar e o que mais vocês sugerirem que eu faça por aqui...afinal, esse espaço é nosso!

Saudades!

Um beijo no coração de todos vocês!

:)

2009-06-17T10:28:00.000-03:00

Porque a gente sabe reclamar e desabafar, mas a gente sabe agradecer também. E ficar feliz. E correr pela casa quase meia-noite, de salto, fazendo barulho e acordando o vizinho de baixo, correndo pra cama da mãe pra agradecer porque ela lembrou. É besteira, eu sei. Mas eu fui dormir tão feliz...

O silêncio

2009-05-02T22:31:00.000-03:00

Sábado, 22:31h. Eu, meus óculos verdes, o silêncio. Nariz fungando, dor nas costas (não é bem dor, mas pra explicar eu teria que fazer um outro post e agora, simplesmente, não é o momento).

Estou só, no sábado à noite. Eu não tenho o menor problema em ficar só, estava até precisando mesmo: eu, meu quarto, minhas paredes, minha cama e só.

Mas aí, eu fiquei doente. A tal dor nas costas. E tive tempo demais para pensar e pensar. E procurei meus amigos pra isso e praquilo, mas estão todos longe. Sério. Uma está na Bósnia, outra na Irlanda, outras em Brasília, outra no Rio, outros em Brasília, meu amor em Minas, muitos em Recife. Uma amiga querida me chamou há pouco para ir a um lugar que eu gosto muito e que sei que seria extremamente divertido, mas não estou no momento, entende? Nem eu. Tem uma em Floripa também. Um que mora em Brasília me ligou na quinta, foi um momento feliz. Tá aqui e falou que a gente ia se ver...até agora, nada. Well, well. Um querido ligou ontem, mas era só pra pegar uns dvd´s que eu gravei pra ele, de uma banda querida de Recife.

Estou demasiadamente só está noite, sabe? Já assisti aos últimos dois episódios de Grey´s Anatomy, em instantes irei pra Desperate Housewives, mas...estou só. E isso está me incomodando, porque eu preciso falar. Eu preciso conversar, eu preciso falar um monte de coisas sérias ou não e não tem ninguém para me escutar. E vocês não me conhecem, eu falo demais. Exageradamente. Exaustivamente. E estou sem falar há umas duas semanas, porque não tinha tempo ou porque estava ocupada demais com meus aborrecimentos pessoais e para a segurança das pessoas ao meu redor, escolhi me calar.

Sobrou para o terapeuta, claro. E ele concordou comigo. O que só piorou tudo, porque minhas dúvidas aumentaram, minha ansiedade aumentou, meu desespero idem.

Mas ficar pensando nos problemas é cadeira de balanço, não é mesmo? Temos que resolvê-los. Juro que estou me esforçando. Aliás, nas últimas horas aconteceram coisas demais e eu ainda não consegui absorver e já estou nervosa e ainda mais ansiosa. Um problema, isso.

E é informação, informação, informação. Não param de chegar, essas malditas!

E ninguém com quem eu possa falar, meu Deus.

Provavelmente eu estou sendo injusta. Talvez tenha alguém nesse mundo louco que, no sábado, às 22:43 esteja em casa, sem fazer absolutamente nada e precisando desesperadamente ouvir. Ou talvez alguém que esteja aqui, e não longe, não se importasse em me ouvir. Mas, sabe, eu não sei. Faz tanto tempo, que eu não sei. Não é mais como antes, que eu me sentia à vontade. Não, não mesmo. Com essas pessoas que citei, sim. Com as demais, infelizmente, não me sinto à vontade. Poderia até arriscar, mas o medo da voz entediada do outro lado me congela.

Aliás, um grupo de pessoas lindas que eu amo com toda a propriedade do termo, me ligou. Coisa mais linda, preocupados com minha saúde. E são pessoas que adorariam me ouvir por horas e horas. Mas Deus é engraçado; eles são os únicos com quem não posso falar.

E aqui estou. De pijamas, óculos verdes e o silêncio.

Cheio de amor e carinho

2009-04-27T11:03:00.000-03:00

Bom, a 1a coisa que quero dizer é:

PARABÉÉÉÉÉNS!!!!

Não sei se ele chegou a dar o recado, mas quando ele me deu a notícia do casamento de vocês esse ano, passei duas horas mandando toda a felicidade do mundo e mil recomendações a ele e que já não era sem tempo etc...e que ele mostrasse à senhora. Mas não sei se ele mostrou.

Eu fiquei tão feliz, mas tão feliz, a senhora nem imagina! Eu sei que não sou a melhor amiga de vocês, mas vocês não fazem idéia do espaço que vocês têm no meu coração, do quanto vocês representam em minha vida. Aprendi muito com todos vocês, em especial com vocês dois - pela maior convivência - e não só na parte profissional. Nossas conversas, sérias ou bobas, sempre eram muito boas e sempre deixaram muitas mensagens a serem aprendidas.

Eu também sei que não acompanhei detalhes do namoro de vocês, nem tão de perto assim, mas sei que acompanhei o suficiente para torcer sempre por vocês e rezar todos os dias pela felicidade de vocês dois. Eu sofri quando a senhora sofreu, naquela época em que eu também sofria, lembra? Naquela nossa conversa no banheiro quando, a partir de então, ficamos um pouco mais confidentes. Eu queria vê-la feliz. A senhora merecia isso. Eu queria vê-lo feliz, ele também merecia. E me doía vê-los separados.

O alívio e a felicidade quando vocês voltaram e ficou tudo bem, com a graça de Deus. E depois, o êxito no concurso que vocês tanto sonhavam. E agora, o casamento. Que maravilha! Quanta felicidade! Que casal abençoado vocês são.

Sinto-me muitíssimo feliz por ter feito parte da história de vocês, mesmo que não tão presente quanto eu gostaria.

Saiba que, mesmo distante, todos os dias eu penso em vocês, sem exceção. E rezo por vocês. E agradeço a Deus por ter tido a oportunidade de conhecer duas pessoas tão maravilhosas e abençoadas e que sempre me ajudaram tanto. E tão amigas e sempre dispostas a ensinar e a dar o ombro a uma simples estagiária.

Não é à toa que eu sonho em ser Procuradora Federal. Nunca, em toda a minha vida, conheci tantas pessoas tão maravilhosas, amigas e inteligentes ao mesmo tempo e que tratavam os estagiários como iguais e que se preocupavam com os estagiários, em todos os aspectos. Vocês não eram chefes, apenas; ou professores, apenas.

Vocês foram e sempre serão, não tenho dúvidas, meus mestres. Sempre lembro alguma história ou algum processo ou alguma conversa lá da PF e um sorriso desponta do meu rosto e muitas vezes meus olhos enchem-se de lágrimas.

Continuem com Deus!

2009-04-20T17:25:00.000-03:00

Sinto que cheguei ao meu limite. É preciso mudar; eu preciso mudar.
Não consigo mais conceber a idéia de aguentar isso.
Estou muito aquém do que posso realizar, dos meus limites.
Minha capacidade intelectual é superior a isso tudo. A você, que me destrata quando eu tiro as palavras de sua boca.
Sempre que eu falo, estou errada. Mas não estou de verdade. Eu sei e você sabe. Por isso você age assim.
Fiquei pensando se vai me convidar para seguir com você. É provável que eu aceitasse, a experiência - não por você, claro - seria boa, muito boa. E cansativa. Mas prazerosa, no final das contas.
Mas, pensando bem, eu posso, mesmo sem querer, aparecer mais que o devido, chamar a atenção, despertar olhares e receber propostas. Boas realmente.
E você simplesmente não aguentaria.

2009-03-05T15:25:00.001-03:00

No mais, estou indo embora...

2009-03-05T15:24:00.001-03:00

Eu só quero dormir para sempre...

2009-03-05T15:11:00.000-03:00

Eu não consigo mais escrever...

O brinquedo novo

2009-03-02T13:18:00.000-03:00

Ela o vê e pensa como o ama.

Ama a maneira que ele enxerga as coisas, de um ângulo não percebido dantes por ela. Ama o modo como ele reage a certas coisas, pequenas coisas, mudanças, descobertas. Vibra como se seu time tivesse feito o gol da vitória; seus olhos brilham como os de uma criança diante de um brinquedo novo.

E a necessidade tão pura e tão madura e tão adulta e tão carismática e tão doce que ele tem de compartilhar com os outros as descobertas?Ela suspira profundamente, enquanto pensa que tomou a decisão certa.

Sim, ela não podia ter escolhido melhor, mesmo que não tenha escolhido propositadamente, foi tudo acontecendo, simplesmente.

Sim, ela amava aquela criança que via naquele instante.

E torcia para que ela não desaparecesse nunca.

...

2009-02-17T17:00:00.000-03:00

Às vezes eu preferia antes.

Porque antes, incrivelmente, a gente se via mais. Você estava mais presente em minha vida. Pontualmente, todos os dias, às 17:10h meu telefone tocava. Você sabe que eu nem sempre atendia. Eu sei que eu nem sempre atendia. Mas gostava de saber que ele ia tocar, que ele sempre tocava, que você estava ali.

Parece egoísmo, mas não era. Quando eu não atendia é porque não tinha forças ou porque eu ia chorar muito ou porque falar doía demais. Ou para salvar o seu dia, salvar a você mesma de ouvir tudo aquilo que eu gostaria de falar.

Todos os dias, era quase sagrado. Mas sagrado é uma palavra muito forte para o teor das nossas conversas. Profano seria melhor.

Um dia, tudo mudou. Esperei e nada. Dois, três, quatro dias, semanas, meses. Nada. E antes nos víamos muito mais. E agora, não sei. Só sei que não gosto do que vejo, não gosto, simplesmente não gosto.

Só sei que não tenho mais notícias suas. Quando sei é porque alguém disse ou porque eu já implorei muito por notícias. E doeu tanto no começo, sabe? Não, acho que ninguém sabe, porque eu nunca falei sobre isso. Não assim, não aqui. Não.

Triste, decidi me afastar. Cansei de mandar e-mails e receber respostas prontas ou óbvias. Ou tão cheias de divagações que não dizem nada, afinal

Estou muito, muito triste. E hoje decidi não mais fingir que está tudo bem.

Resposta da empresa O Boticário

2009-02-17T16:33:00.001-03:00

"Oi, C.L.!

Muito obrigada pela oportunidade de conversar com você.

E, esclarecendo a sua dúvida, a comercialização da Linha Ma Chérie, está somente suspensa temporariamente somente para regularização do registrodas respectivas embalagens na ANVISA.

Mas ao contrário da informação que recebeu, em breve encontrará todos esses produtos em nossas lojas.

Só não há ainda uma definição de data, tudo bem?

Caso tenha alguma dúvida, por favor, não deixe de nos procurar, pois estamos a sua disposição também pelo fone: 0800-413011.

Um abraço

Mari"

Só para que vocês saibam como estou feliz agora!

Só um desabafo de uma cliente abandonada

2009-02-11T10:22:00.000-03:00

Se eu tivesse uma coluna no jornal, digamos, aos domingos, como a Martha Medeiros, certamente essa teria sido minha coluna do domingo último.

Quando eu fiz 15 anos, como é de praxe, ganhei centenas de milhares de perfumes da marca "O Boticário". Ganhei 12 "Thaty"! Preciso dizer, porque nem todo mundo aqui tem a minha idade e eu realmente não sei se essa linda tradição continua.

Pois bem. Um dos presentes - por sinal, um rapaz lindo por quem eu morria de amores e que nem o orkut me fez reencontrá-lo, - fez diferente e me deu um lançamento um tanto quanto desconhecido à época: ele me deu o conjunto completo da linha "Ma chérie".

Tudo passou, foi trocado, usado e a única coisa que restou em minha vida, diariamente, foi o desodorante da tal linha desconhecida. Ele me acompanhou por 11 anos. Sim, 11 anos.

Eu sei que eu não sou mais nenhuma adolescente, que eu deveria usar um desodorante de adulto, blablabla, mimimimi. Podem usar todos os seus argumentos que ninguém irá conseguir me convencer do contrário. O desodorante era bom, muito bom, cheiroso, cheirinho de bebê, juro que aguenta um dia inteiro sem precisar ser renovado. Por que eu iria querer mudar algo tão bom???

Sábado, então, fui a uma das lojas, toda feliz e sorridente, com dinheiro na conta, comprar o meu desodorante. A vendedora olha para mim com cara de total desprezo e provavelmente pensando "o que essa velha ainda quer usando essa linha, meu Deus?" e responde, como quem responde as horas a alguém na rua: senhora, essa linha saiu de circulação.

Eu fiquei tão chocada com a notícia que nem consegui reagir. Eu fiquei petrificada no meio de uma loja cheia, num sábado à tarde. As pessoas passando e esbarrando em mim e eu lá, imóvel, olhos arregalados, vendo o filme da minha vida passar diante de mim.

Vocês devem estar achando um exagero, mas eu espero que alguém aqui me entenda. E se pelo menos um entender exatamente o que eu estou sentindo, já me dou por satisfeita.

O meu mundo caiu, gente. Eu, do dia para a noite, não tinha mais desodorante. O meu desodorante lindo, cheiroso, pequeno, com um desenho de uma meninazinha alegre...o que eu ia fazer agora? Eu não sou contra mudanças, apesar de morrer de medo delas. Mas eu não estava disposta a mudar de produto assim, sem mais nem menos. Sem uma explicação. Sem um "adeus" decente. Se eu soubesse que aqueles foram os últimos dias que eu o usaria, teria poupado, sei lá. Teria comprado todos da loja. Se alguém tivesse me avisado que ele iria sair de linha, poderia ter sido diferente.

Mas não. Claro que não. Não comigo, né? Mesmo eu sendo frequentadora assídua do estabelecimento, mesmo eu sempre comprando na mesma loja e conhecendo a gerente, ninguém poderia ter me avisado que ia sair da linha. Claro que não. Estava programado desde dezembro, apenas. Não tinha mesmo como me avisar.

Ainda parada, os olhos cheios d´água (cabe dizer que há algumas semanas estou extrema e irritantemente sensível), vermelha, invisível, Namorido me tira dali. E me abraça. Ele simplesmente me abraça e eu começo a chorar. E não consigo fazer mais nada. E ele repete e repete "eu entendo você, linda, calma, a gente vai encontrar outro que te deixe feliz".

E eu estava tão transtornada que nem perguntei o que eles tinham que fosse equivalente. E o e-mail que mandei na segunda-feira (e apenas na segunda, porque o site não aceita e-mails aos sábados e domingos), perguntando isso, perguntando como eles não avisam aos clientes que o produto vai sair de linha, perguntando se não vai ser relançada, porventura, a mesma linha com outro nome, um novo design, ainda não foi respondido.

Desculpem-me por fazer os parcos leitores que vêm aqui perder tempo com esse texto, mas eu realmente precisava desabafar. Só sei, concretamente, de uma pessoa que me entenderia: meu terapeuta. E, nesse caso, é porque ele, há 15 anos, usa o mesmo perfume. Mas ele é uma pessoa prevenida e sempre teve estoque em casa.

2009-02-10T16:34:00.000-03:00

Levantava a cabeça e tentava olhar para sua mãe. Era bonita. Sempre a achou parecida com a Branca de Neve. E dizia isso sempre. Olhava para ela e já entendendo um pouco das coisas da vida, perguntou a ela por que ela não usava o anel de formatura. A mãe respondeu que não tinha, porque nunca gostou faculade, não teve turma, colou grau sozinha, ela e o reitor.

A pequena, mesmo sem saber o que seria colar grau, jurou que iria ter um lindo anel de formatura quando "fosse bem grande". E assim o fez.

Apesar de quase não ter conseguido terminar a sua faculdade, aquela que ela própria escolhera cursar, dentre tantas opções, anos antes, mesmo assim insistiu e fez questão de participar de todos os eventos a que tinha direito. E queria o seu anel de formatura.

Não queria aqueles que ela via sendo expostos na faculdade. Escolheu cuidadosamente e por fim comprou (o pai deu) um desenhado apenas para ela. Simples e bonito. Parecia com ela. Tinha algo que a hipnotizava: ela passava horas olhando para ele.

Passada a empolgação, continuava hipnotizada. Dessa vez, porque não conseguia usá-lo. Não se achava merecedora daquele símbolo, do que ele significava, da profissional que nunca viria a ser.

111 Coisas Sobre Mim

2009-02-06T15:05:00.000-03:00

1 – Não vou me identificar. Assino C.L. e pronto. Além do mais, praticamente ninguém no mundo vem aqui, então não vai fazer muita diferença mesmo.

2 – Tenho 26 anos há quase três meses.

3 – Sou de escorpião com ascendente em sagitário. Na verdade, não acredito em signos, apesar de viverem me dizendo que “isso é típico de uma escorpiana”.

4 – Moro no nordeste.

5 – Sou pernambucana, de Recife mesmo, mas não estou mais lá. Ainda volto. Logo. Namorido já sabe.

6 – Sou atriz, cantora, escritora e advogada. Mais na teoria que na prática. E não necessariamente nessa ordem.

7 – Faço, principalmente, peças infantis. Levo sempre os meus primos pequenos e convido todo mundo para ir. Ninguém que eu convido vai e eu não ligo. O sorriso das crianças me basta.

8 – O rostinho de felicidade porque a Fada Azul do Pinóquio realizou um desejo ou o medo e a raiva que sentem da irmã malvada da Cinderela são o meu melhor presente.

9 – Nunca pensei que a Rainha de Copas pudesse ser tão amada por crianças e adultos.

10 – A primeira vez que subi em um palco para atuar comecei a tremer e não lembrava nada do que deveria fazer ou falar. E não conseguia enxergar ninguém. E foi um dos momentos mais felizes da minha vida.

11 – Minha primeira apresentação adulta foi um monólogo do Caio Fernando Abreu, a meu pedido. Não conseguia decorar de jeito nenhum e quando consegui, não passava verdade no que estava sentindo.

12 – Sou muito dramática. Adoro um drama. Deviam me contratar para fazer aqueles dramalhões mexicanos. Ou Ugly Betty.

13 – Por causa disso, tive muita dificuldade para interpretar um papel cômico adulto, com os trejeitos, olhares, expressões dos clowns. No dia da apresentação, desisti e voltei atrás pelo menos 5 vezes.

14 – Ouvindo as risadas durante a apresentação e recebendo elogios ao final da peça, tive certeza que eu seria capaz de fazer e conseguir tudo o que quisesse.

15 – Estudo canto lírico. Sou soprano e meu professor se impressiona com meus agudos. Quero cantar o Ave Maria, em sua versão original, para minha vó. E, se conseguir, no meu casamento.

16 – Sonho em ser uma Celtic Women.

17 – Já fiz ballet, jazz, sapateado, ginástica olímpica e dança do ventre. Não gosto de esportes e sempre fiz o impossível para não ir às aulas de educação física.

18 – Mesmo assim, ando correndo e nadando por aí. Com direito a treinador acompanhando. Comigo é assim: eu não faço, mas quando resolvo fazer, faço muito bem feito.

19 – Confesso gostar infinitamente mais de natação. E que me perdoe o pobre coitado que insistia em me dar aulas quando eu era pequena. Até hoje falo mal dele.

20 – Falando nisso, tenho problemas com homens cabeludos. Eis a razão de tal professor ter sido tão citado durante toda a minha vida.

21 – Cúmulo do paradoxo: namorido é cabeludo.

22 – Sempre fui a melhor da sala, a vida inteira, até bem pouco tempo. Na verdade, fui o primeiro lugar em toda a minha vida de colégio e uma excelente aluna na Universidade.

23 – Culpa do perfeccionismo, que não me deixava simplesmente ser. Eu tinha que ser a melhor sempre.

24 – Isso me rendeu uma depressão profunda, 15kg a mais, muitos remédios no estômago e algumas “amizades”.

25 – Por outro lado, acabei revendo o meu conceito de amizade e hoje já não me deixo mais tão facilmente enganar.

26 – Me mudei na 8ª série e odiava o mundo. Começando pelo mundo da minha casa, claro. Mas ganhei duas amigas.

27 – Tenho alguns maravilhosos amigos de infância até hoje.

28 – Fui apaixonada por dois melhores amigos ao mesmo tempo e era recíproco. Tínhamos apenas 9 anos.

29 – A maneira que eles encontraram de demonstrar verdadeiramente seu “amor” por mim foi cantando e interpretando “La Bamba” no meu aniversário de 10 anos.

30 – Passei 11 anos e meio sem notícias dos meus garotos. O reencontro foi inesquecível, formidável, inigualável. São dois grandes amigos que eu tenho e vou levar pra sempre comigo, mesmo não sendo possível convivermos tanto quanto gostaríamos.

31 – O motivo da felicidade deles era que, finalmente, eles eram mais altos que eu. ¬¬

32 –Falando em amor, meu primeiro amor, por assim dizer, eu conheço desde que nasci, literalmente. Ele foi me visitar no hospital e se jogou no berço. Sorte que minha vó me tirou bem na hora.

33 – Ele foi um grande amigo por muitos e muitos anos. Mas o tempo passa, as pessoas mudam e nem sempre seguimos os mesmos caminhos. [ e a esposa dele me odeia também]

34 – Todos os remédios que tomei ou ainda tomo possuem apelidos carinhosos; às vezes vou a algum médico e esqueço que ele não está a par disso.

35 – Fui filha única por 8 anos até ganhar minha boneca. Ela chegou a me chamar de mãe. Confesso que deveria tratá-la melhor; ando muito displicente com ela. E grosseira também. E rude. Pronto, chega.

36 – Minha insônia melhorou bastante. Ontem mesmo consegui dormir cedíssimo: meia-noite.

37 – Faz uns 3 ou 4 meses que praticamente não tomo remédios para insônia. E os outros estão, gradativamente, diminuindo.

38 – Falo pelos cotovelos e por todas as juntas também. Tive a sorte de conhecer duas outras pessoas no mundo que falam mais que eu: um dos meus melhores amigos e Namorido.

39 – Digam o que quiser, mas sou tímida e ponto final. Muito.

40 – Quando começo a ter mais intimidade, sou a pessoa mais extrovertida do mundo. Até demais. Às vezes, não raras, sufoco.

41- Sou ciumenta. Muito. E possessiva também. Com tudo, pessoas e coisas.

42 – Sou muito, mas muito insegura. Quase não tenho auto-estima, mesmo fazendo terapia há tanto tempo.

43 – Aqui cabe citá-los: eu não poderia ter como terapeuta pessoa mais legal que o que me acompanhou durante 5 anos e que diagnosticou minha depressão. E não poderia ter ninguém melhor para me tratar, fingindo muitíssimo bem que me entende e que eu estou quase sempre certa e evoluindo de muitas maneiras.

44 – Tento não julgar as pessoas, mas é algo muito, mas muito difícil de fazer, confesso. Pior é que sempre, eu disse sempre, que sinto que alguém não é gente boa, ela realmente não é.

45 – E se eu implico mesmo com essa pessoa, redobre a atenção: ela é uma víbora, cobra, dissimulada, manipuladora, sem escrúpulos ou caráter.

46 – Enganei-me com alguém que jurava ser meu amigo. A disputa faz despontar o pior nas pessoas.

47 – Ocorreu o contrário uma vez, com uma das minhas melhores amigas até hoje.

48 – Ela me ensinou a gostar de Legião, Marisa Monte, Paula Toller. Beatles dividimos juntas.

49 - Mesmo sabendo que eu não gostava dela, gravou diversas fitas (sim, eu sou do tempo das fitas) pra mim com a obra completa do Legião. E insistiu para que fôssemos juntas à peça “Confissões de Adolescente”.

50 – Percebo, triste, o tempo que investi em pessoas que considerava amigos. E para quem eu não passava de um meio para atingir um fim.

51 – Em compensação, todos os dias tenho mais e mais certeza de quem são os meus amigos de verdade. Poucos, mas verdadeiros.

52 – Eu tenho um defeito horrível: insisto em acreditar na bondade das pessoas. E demoro para conseguir admitir que aquela pessoa não é boa.

53 – Outro: é muito difícil para mim conviver com a idéia de saber que alguém não gosta de mim. Muito. Muito mesmo.

54 – As namoradas/esposas dos meus ex sempre, sem exceção, me odeiam, me detestam, me abominam.

55 – E eu nunca atrapalhei namoro de ninguém. Mesmo que eu tenha um ótimo relacionamento com ele, respeito e me distancio, deixando sempre a porta aberta para aquele amigo.

56 – E eu nem odeio as ex de Namorido. Só duas, mesmo. Mas elas merecem muito mais que ódio – e nem é necessariamente por terem feito algo a mim. É mais por serem o que são.

57 – Já recebi uma declaração de amor nas alturas, literalmente, num vôo para o Rio de Janeiro. Em meio à previsão de chegada, o comandante começou a ler uma carta que meu ex tinha escrito para mim, pedindo para voltar.

58 – Não voltamos, não o beijei, a Rogéria (aquele cara que é uma mulher, sabem?) disse que se eu não quisesse, ela queria e tenho tudo isso filmado.

59 – Tive 5 namorados de verdade até hoje. E pretendo parar por aqui.

60 – Um deles eu namorei por 4 anos; ele terminou comigo às vésperas do meu aniversário, a uma semana do vestibular e, em 5 dias, estava namorando outra pessoa.

61 – Perdi 7 kg em 5 dias. Tudo o que eu comia ou bebia, vomitava.

62 – Foi ótimo encontrá-lo meses depois e ouvi-lo dizer, desesperadamente, que me amava e que eu era a mulher da vida dele. E eu simplesmente ri.

63 – Meu primeiro beijo foi aos 13 anos, na casa das minhas melhores amigas de infância – 4 irmãs – nas férias. Ele foi meu primeiro namorado também.

64 – Essas 4 irmãs acima são minhas amigas desde que eu estava na barriga de mãinha. E ela e a mãe das meninas são amigas desde pequenas. Elas têm um diário juntas e brincaram de boneca até os 16, 17 anos.

65 – Frequentemente, pessoas que eu nunca vi – e na maioria das vezes nunca vou ver de novo - sentam ao meu lado e simplesmente começam a me contar toda a sua vida. Se não toda, pelo menos partes íntimas, importantes e dramáticas.

66 – Eu não vivo sem uma barra de Hershey´s cookies ‘n’ cream ou cookies ‘n’ chocolate.

67 – Não bebo refrigerante. Nunca bebi. Não gosto. Arde. Hahaha

68 – Nem fumo. Uma vez, no ápice do meu ano anárquico, peguei um L.A. de menta do meu amigo e botei na boca cheia de pose. Todo mundo começou a rir, porque eu não sabia nem pegar no cigarro.

69 – Quando eu era pequena, era doida pra fumar. Achava chique, bonito e coisa de gente rica. Louca.

70 – Adoro cheiro de fósforo acendendo, gasolina e cigarro. Não o fedor que o cigarro deixa, é o cheiro na hora que acende. Esqueçam, nunca consegui explicar direito.

71 – Pequenos prazeres de Amélie: acender um fósforo e apagá-lo num isopor, comer uma ata e atirar o caroço bem limpinho no prato, escrever com minha caneta favorita num caderno novo, mastigar gelo, ouvir o digitar de um teclado de notebook, bem baixinho, quase imperceptível, rasgar papel e olhar a quantidade de "lixo" que eu estava acumulando.

72 – Costumava me sentar na janela do meu quarto e ficar pensando por horas.

73 – Sempre que meu sonho se passa na minha casa, é minha casa de Recife, sempre.

74 – Já tive pelo menos um déjà vu. Cheguei a um lugar onde nunca tinha ido, tive a sensação que já tinha estado lá e descrevi, com detalhes, cada cômodo do lugar.

75 – Não gosto de ficar. Simplesmente não faz meu estilo.

76 – Permiti-me viver intensamente no melhor estilo “dance like no one´s watching” em 2006. Na verdade, acho que me aproveitei da situação.

77 – Eu já fui ao “Xou da Xuxa”, vestida a caráter e ainda fui chamada por uma cantora de samba cujo nome não lembro e “sambei” uma música inteira, no meio do palco, com a Xuxa e a sambista ajoelhadas, fingindo um pandeiro. Tenho gravado. Hahahaha

78 – Falando em shows, aos 5 anos era completamente apaixonada pelo Marcelo, do Dominó. E aperreei meu pai até ele me levar pra João Pessoa só para assistir ao show deles.

79 – Depois do show, o ônibus do Dominó passou por nós e eu, do alto da cacunda do meu pai, enlouqueci gritando “Marceeeeeeeeeeeeeelo”. Ele me mandou um beijo (só tinha eu ali, então era pra mim mesmo!) e deu tchau. Passei uns 6 meses repetindo para todo mundo que a gente ia casar.

80 – E por falar em casar, quando era pequena, toda igreja que eu via eu dizia “é aqui que eu vou casar com Rafa”, meu primo. Entramos há um mês juntos em uma igreja. Para ser padrinhos!hehehe

81 – Já que estou na década de 80...eu era louca pela Xuxa, mas eu queria mesmo era ser a Angélica.

82 – Desde pequena ouvi ópera, a-ha Michael Jackson, Madonna e todas as músicas clássicas que você imaginar. Fora os LP´s de Xuxa, Dominó, Polegar, Angélica...

83 – Sei todas as falas de “A Noviça Rebelde”,Dirty Dancing” e de “Nadia” (o filme sobre a vida da ginasta Nadia Comaneci).

84 – Quando fui a Áustria, a primeira coisa que fiz foi me informar onde era a casa do capitão Von Trapp. Acabei descobrindo uma excursão só sobre o filme. Fomos a todos os locais onde foram gravadas as cenas na Áustria, incluindo a mansão da família. Indescritível o que senti.

85 – Assim que minha filha tiver idade suficiente, assistiremos juntas ao filme. Gostando ou não (mas ela vai gostar!), vamos levá-la nesse mesmo passeio.

86 – Além deles, mais alguns que amo: Mary Poppins, Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças, Fifty First Dates, O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, Pretty Woman, O Poderoso Chefão I, II e III, Vanilla Sky, Pulp Fiction, Clube da Luta. A lista é grande demais, tem a menor condição de escrever tudo aqui.

87 – Odeio que desconhecidos se dirijam a mim como “querida”, “linda”, “princesa”, “meu bem”. Sinto ânsia de vômito.

88 – Estou fazendo ioga por ordens médicas. Morro de sono a aula inteira. Mas adoro.

89 – Aliás, ioga e pilates são minhas atividades físicas favoritas. Faria aulas todos os dias, o dia inteiro se pudesse. Sério mesmo.

90 – Apesar de falar muito, sou ótima ouvinte e estou sempre à disposição para ajudar, dar colo, opinião.

91 – O único animal de estimação que eu tive foi peixe. Todos morreram, todos. Hahahaha

92 – Nunca quebrei nada, mas já torci os dois pés e tive que engessá-los (não ao mesmo tempo, claro). E tive algumas entorses, distensões musculares e afins.

93 – Passo horas olhando o mar. Acalma mesmo, é verdade. Mas prefiro piscina.

94 – Quase todo mundo que me conhece comenta sobre o meu sorriso. É gigante mesmo.

95 – Tive uma crise de apendicite no meio de uma prova de vestibular. Saí de lá direto pro hospital e só voltei para casa sem o apêndice.

96 – Eu amo atum e sardinha. Como diria uma amiga “homem é bom, mas atum...”. Ta, eu sei que só tem graça pra mim.

97 - Quero ter 3 filhos. As alcunhas, na ordem de nascimento: Codicila Maria, Francisca Clotilde e ÉfeJóta. (hahahaha)

98 – Voltei a estudar semana passada. Até agora fui a todas as aulas.

99 – Sou espírita. Mas adoro conhecer o máximo que posso sobre várias religiões. Já fui à igreja católica, culto evangélico, terreiro de umbanda, de candomblé, xamã...

100 – Comecei a usar óculos. Segundo meu médico, é charme. Para mim, sinal dos tempos. Mas confesso que acho muito intelectual um belo par de óculos. Eu sei, eu sou ridícula.

101 – Minha MOH vive de “jogar war”. Eu a admiro muito e sinto um pouco de inveja branca por não ter tido a coragem de fazer o mesmo.

102 – Sempre tive mais amigos homens que mulheres. Isso já me causou muitos problemas e horas de choro na terapia.

103 – Conheço o Brasil quase todo, quase todo mesmo. E foi de navio que tive essa oportunidade.

104 – Sempre estou com as unhas feitas e grandes, com o anel de formatura e minhas alianças.

105 – Só estudo com uma caneta vermelha (para sublinhar o importante), uma lapiseira (para sublinhar os exemplos) e um marca-texto.

106 – Amo bolsas, sapatos/sandálias, relógios e jóias. Mas praticamente não compro (por enquanto. Hehehe)

107 – Meu número da sorte é 9.

108 – Conheci o amor da minha vida em uma festa da faculdade, que eu não ia, mas que, de última hora, fui. Era o aniversário de casamento dos meus pais e o dia em que os pais dele se separaram. Não naquele ano, não no mesmo ano.

109 – Amo música. E não tenho muito preconceitos. E infelizmente, sei bem menos do que gostaria. Mas ouço, gosto e me apaixono. E por um temp só ouço aquilo, sabe?

110 – Eu queria ser a Marisa Monte. Pronto, falei.

111 – Escrevo porque preciso, para não engasgar. A necessidade de escrever na internet está sendo discutida na terapia.

2009-01-26T10:25:00.000-03:00

Um amigo anunciou que vai ser pai.

E, depois do anúncio, disse que quando a metade da idade da esposa dele der mais de 18 anos, ele troca por uma de 18 (ou duas, não sei).

Eu, boquiaberta. Não tinha espelho por perto, então não sei exatamente qual foi a minha expressão com tamanha asneira, mas certamente não foi boa, porque ele passou a explicar:

"Ora, meu pai é casado com uma de 23 e eu tenho um irmão de 2; meu avô casou com uma de 19; meu bisavô se juntou com a empregada, de 22. Eu tenho a obrigação de manter o bom nome da família, né?"

É, né?

We will always have Paris

2009-01-21T15:18:00.001-03:00

- Eu não vou passar muito tempo lá não, vou querer alugar um apartamento mesmo, meu.
- Sei...
- É que mesmo com carro, é longe e eu tenho um monte de coisas para resolver por aqui, fica mais perto e é mais prático mesmo.
- unhum
- Só que eu alugar um apartamento para morar sozinho não tem a menor graça, mas para poder dormir abraçado com você o resto da minha vida é a melhor coisa.

[suspiros infinitos]

2009-01-20T16:15:00.000-03:00

Sabe de uma coisa?

Desisto.

Mas lembre-se que o mundo dá muitas voltas.

[chorando muito]

O velhinho da corrida ou Não corro mais com Namorido

2009-01-15T17:28:00.000-03:00

Eu não o conheço, mas me pego ansiosa para encontrá-lo todos os dias pela manhã cedo, quando estou correndo.

E todo dia é a mesma coisa. Nós nos aproximamos, eu, sozinha, ele, com o filho que é quase tão velho quanto ele. Ele sorri e me cumprimenta. Eu sorrio de volta. No exato instante em que estamos nos cruzando, ele diz "bom dia, moça bonita". E eu sorrio, vermelha e dou um tchauzinho.

Todos os dias são assim. Todos.

Até que um dia, não sei como, eu estava correndo e conseguindo acompanhar o ritmo do Namorido. Ele se aproxima com o filho, eu, com Namorido. Ele me olha, tenta sorrir e não consegue. Eu olho, sorrio mesmo assim e no exato instante em que nos cruzamos, eu já estou vermelha e sorrindo de novo. Mas não ouço nada.

Ahn?Como assim ele não falou comigo hoje?Por que ele fez isso?Ele não sabe como alegra o meu dia ao me cumprimentar? Ele não sabe que eu ando precisando urgentemente ter certeza que ainda existem, sim, pessoas educadas neste mundo? E que o "bom dia, moça bonita" diário dele, muitas vezes é o que me faz suportar mais um dia?

Decidido. Nunca mais acompanho Namorido na corrida. Nunca mais.

Gentilezas

2009-01-15T17:18:00.000-03:00

O casal entrou no carro, ele a elogiou. Ela sorriu, feliz. Chegaram ao destino e, porque chovia e ele não queria que ela se molhasse, pediu que esperasse, pegou um guarda-chuva e foi abrir a porta para ela. Quase instantaneamente ela soltou um "oooooowwww". ´Daí começaram uma discussão sobre gentileza:

- Não faz mais isso, por favor.
- Isso o quê?
- "oooooowww". Parece que eu nunca faço uma gentileza para você.

[pensou que ele quase não fazia, mas resolveu que era melhor não expressar esse pensamento]

- Você faz, querido (an-han). Mas eu fico feliz todas as vezes que você faz.
- Você não entende que fazendo isso você está me cobrando? Me faz parecer um grosso que não faz nada por você e te deixa jogada?
- Ahn? Não, não é nada disso. Você é gentil, não quero que você se sinta cobrado, muito pelo contrário. É uma forma, até de demonstrar que eu gostei da gentileza.
- Gentileza a gente faz porque tem um resultado.
-Claro que não. Gentileza a gente faz pelo prazer de fazer algo por alguém, sem esperar receber nada em troca, simplesmente porque é gentil.
- Você está insinuando que eu não sou gentil??

[ai meu Deus...]

Um lugar para chorar

2009-01-15T16:04:00.000-03:00

A dor vinha represada há dias, a mulher desejava apenas que não vazasse em hora imprópria, mas que controle poderia ter? Estava dirigindo rumo ao supermercado, quando uma música escapou do rádio para devorá-la inteira, e então, às dez e vinte de uma manhã de sexta-feira, numa rua bastante movimentada, ela começou a chorar.

Buscou os óculos na bolsa, mas não desligou o rádio, pois já não havia remédio, agora que desaguava. Os pensamentos aproveitaram a correnteza e invadiram o cérebro, cristalinos. Todas as verdades emergiram juntas: já que não havia mais como parar o sofrimento, ao menos seria prudente estacionar o carro. Procurou uma rua calma, encostou no meio-fio, mas havia pessoas na calçada. Arrancou. Em outra rua, estacionou diante de um prédio, mas logo viu o porteiro levantando do banquinho e se aproximando, quem é essa estranha a esta hora? Foi embora.

Deslizou por avenidas que exigiam mais velocidade, mas não conseguia ultrapassar os quarenta quilômetros por hora, impossível ir rápido para lugar nenhum. Ela passeava lentamente pela tristeza que finalmente tinha vindo ao seu encontro, sem escolher o momento.

Perto do supermercado, quando já parecia que estava começando a se controlar, uma nova implosão jogou mais e mais lágrimas pra fora, precisava parar. Foi para os arredores de um coléio, mas ali não era seguro, havia muitos conhecidos.

Tentou uma pequena e abandonada alameda residencial, mas viu olhos espiando por trás das cortinas. Foi um pouco mais adiante, aprou de novo em frente a um terreno baldio, e aí foi o medo que não permitiu que ficasse, era só o que faltava ser vítima de alguma outra violência, já lhe bastava o assalto dessa emoção que não cessava.

O ray-ban apoiado no nariz vermelho tentava esconder a pele úmida. Que ninguém alinhe o carro ao lado do meu neste sinal fechado, ela pensava enquanto pensava também em como estava vivendo a vida errada, a vida de outra pessoa que não era ela. Por onde começar a procurar aquela outra que havia sido um dia? Não se dava conta de que era exatamente o que acontecia, o tumultuado encontro dela com ela mesma a lhe atropelar por dentro.

Diminuiu o ritmo perto de uma igreja, mas havia uma parada de ônibus, impossível deter-se ali. Encostou diante de outro prédio, mas já havia morado naquela rua. Na frente do parque, não. Alguém viria cumprimentar, sempre há alguém que lembra de você de algum lugar.

Não conseguindo estacionar o carro, foi obrigada a estancar o choro. Limpou o rosto com um lenço de papel que encontrou no porta-luvas, olhou pelo retrovisor para ver se a aparência denunciava sua situação, e resolveu que dava para enfrentar a vida, bastava não tirar o ray-ban da cara.

Chegando ao supermercado, pegou um carrinho de compras e consultou a lista que a empregada lhe dera. Farinha. Carne de segunda. Azeite. papel higiênico. Cebola. A mulher que ela não era assumira de novo o comando.

[Texto de Martha Medeiros, publicado em 23 de abril de 2006.]

2009-01-15T10:38:00.001-03:00

Tenho muito, muito a escrever hoje.
Mas preciso fazer uns tais relatórios antes.
Acho que vou postar uns 6 textos hoje.
Todos um lixo, claro.
Mas preciso falar...fazer o quê?

2009-01-09T16:03:00.000-03:00

Fazia um certo tempo que isso não acontecia e talvez, por isso, ela sofreu mais. Foi como se tivessem percebido que ela "baixou a guarda", relaxou, deixou de ter medo. Bastou isso para que voltasse. E voltou com força, batendo, machucando, ferindo; ela não conseguiu conter as lágrimas - ela quase desitratou de tanto chorar.

Seu olhar estava sem brilho, sem cor, sem força, sem energia. Seus olhos, vermelhos. Seu rosto, pálido.

Ela entrou e decidiu que seria melhor não cumprimentar ninguém. Para evitar a fadiga, você sabe. Ela sentiu que era observada, mas fingiu não perceber. Não tinha forças, literalmente, para olhar para ninguém, muito menos dar explicações ou, pior, inventar desculpas para aquele choro, aquele humor. E ninguém ali a conhecia mesmo.

Sentou-se e pensou. E antes disso, voltou a chorar. Comedida, claro. Afinal...E tomou remédios e falou com a melhor amiga; nada adiantou. Ela estava emocionalmente fragilizada, fraca e destruída.

Foi dormir assim, com a leve esperança de, em um novo dia, acordar melhor.

Não acordou.

Umas coisinhas que preciso dizer pra umas duas, três, quatro pessoas...

2009-01-06T14:37:00.000-03:00

Acontece que, confesso envergonhada, não estou conseguindo escrever. Poder-se-ia dizer bloqueio de escritor até, se escritor eu fosse. Mas não. Esses simples textos que aqui exponho mal podem ser chamados textos; que dirá contos, crônicas. hahaha

E eu tenho tanto a dizer, hoje. Dizer para você, que me mandou aquela mensagem, no segundo dia deste ano, que eu chorei quando a li. E tive pesadelos com você. E não tenho vergonha de dizer que chorei, porque chorei mesmo. Senti a dor do ponto final. Sabe o que é ridiculamente engraçado? O modo como você conduziu todo, até conseguir inverter a situação e passar, mais uma vez e como sempre, à vítima. O tempo cura tudo, claro. E você deixou claro que quer deixar única e exclusivamente a cargo do tempo - o que, entendi, que você não fará o menor esforço para que nada aconteça. Resta-me a resignação.

Dizer para você que você é cheia de idéias, histórias e muito criativa. Que não precisa ficar imitando os outros, copiando os modos e trejeitos de ninguém. Você é capaz de muita coisa e muito mais. Por que você não percebe isso? Por que você é tão insegura? Gosto de você, mas gosto mais de mim. E não suporto mais isso. Estou chateada, muito.

Quero aproveitar e dizer também para você você mesmo que tanto reclama de tudo. Você está um saco! Não sei como alguém consegue viver com você. Pronto, falei. Na verdade, sei. Ninguém convive mais com você. Tá, ninguém é exagero, mas quase ninguém. Eu convivo. Mas você está chato. Muito. Hoje de manhã, todas aquelas reclamações sobre tudo no mundo, sobre todos no mundo, me fez desejar sumir um tempo; só para não ter que ouvir mais suas reclamações. E penso, com medo, se algum dia, mesmo quando você tiver atingido o seu principal objetivo do momento, você irá se tornar uma pessoa mais agradável, menos Dom Casmurro.

E já que estou falando, uma mensagem para esse monte de gente que me cerca nesse exato instante: ninguém aqui é mais criança, pessoal. Que babaquice é essa? Meu Deus! Tanta infantilidade me cansa, me consome e me irrita. Eu não tenho mais poder que vocês. Eu não tenho poder de decisão sobre a vida de vocês. Eu não tenho nada a ver com as decisões que foram tomadas. Cresçam! Não estou preocupada com o que vocês estão pensando e se vão voltar a falar comigo, me cumprimentar; não preciso disso, realmente. Mas vocês precisam, com urgência, agir como os adultos que são.

Por último, e não menos importante: pelo amor de Deus!!!!Quando é que você vai entender que ter o número não significa que eu vou ter os "benefícios" que preciso?? É o único motivo pelo qual preciso disso; preciso assinar muitas coisas e preciso assinar muitas outras, sem impedimentos de qualquer ordem. Se há impedimento, há impedimento. Se eu não posso assinar nada sozinha, é o mesmo que não poder assinar. Logo, não vai contar o tempo que preciso. E aí, não vai adiantar nada para mim. Sendo assim, terei que me despedir.

Arrivederci!

Orkut

2009-01-03T12:18:00.001-03:00

Tenho o prazer de anunciar a vocês que, a partir de hoje, este blog ganhou um perfil no orkut!

Vocês são todos, sem exceção, muito bem-vindos! Espero, sinceramente, encontrá-los todos lá!

Beijos e um feliz 2009 a todos!

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=1470708032318454847

Acessem e me adicionem, ok? Não consegui encontrar vocês por lá!

2008-12-02T17:16:00.000-03:00

Você só me decepciona mais e mais. Como é que você deixa alguém controlar você desse jeito? Como é que você conseguiu manipular tanta gente a ponto de modificar toda a situação?Agora eu odeio você. Odeio. Você é uma pessoa ridícula, fraca, acomodada, fria, calculista, falsa, manipuladora, sonsa. Eu queria te dar um murro agora. E imprimir alguns e-mails que eu tenho aqui e mostrar para algumas pessoas que não merecem ler o que você escreveu sobre elas, mas que estão precisando. E também porque você foi um completo e verdadeiro imbecil agora. Mas eu não sou disso, sabe? Não vou destruir a imagem que você criou ao longo de todos esses anos, porque você não vale a pena e eu não vou descer ao seu nível de jeito nenhum. Ainda que eu fosse ganhar alguma coisa com isso - e sinceramente não consigo pensar em nenhuma hipótese em que isso seria possível de acontecer -, ainda assim, não o faria. Você não vale o esforço. E sinto vergonha de ter achado o contrário, um dia. Ainda bem que descobri a tempo. Nem tente se comunicar comigo, porque não vou responder. Porque eu não quero, porque eu não sou palhaça, porque eu não sou idiota para ser tratada como fui agora e depois, algum dia, quem sabe, quando não tiver ninguém ao seu lado, você resolva vir, de mansinho, com aquela voz mansa - e falsa -, querer saber como estou ou até mesmo se desculpar pelas asneiras que fui obrigada a ouvir agora. E só ouvi porque sou educada. Porque era para ter mandado todo mundo para a puta-que-o-pariu, começando pela completa retardada mental que monitora sua vida, cuida dos telefonemas e não sabe tratar com ninguém. Você mente tanto e tão descaradamente que dá nojo. Tenho vontade de cuspir em você, porque é o máximo que você merece de mim, depois de tudo o que já fiz por você. E ainda que não tivesse acrescentado nada à sua vida, ainda assim eu mereço respeito. Só consigo repetir que você é um completo idiota. Vocês dois são.

2008-11-25T16:35:00.000-03:00

- Mas e aí? Tem alguma coisa ou é só amizade mesmo?
- Não, não...tem nada não, é só amizade.
- hummm...
- Quer dizer, assim teve um momento abraço, mas...
- O quê? Momento abraço? Como é um momento abraço?

[telefonemas depois do almoço...]

101 Coisas sobre mim. Para mim, já que ninguém lê isso aqui.

2008-11-20T10:44:00.000-03:00

Eu passei umas duas horas pensando em cada uma das 101 coisas. E escrevi todas elas. E até gostei do resultado. Ficou bonitinho, engraçado. E foi um desabafo também. E foi um compartilhamento com vocês. E simplesmente, na hora de publicar a postagem, sumiu tudo. E o rascunho, que fica salvando direto, não salvou nada.
E agora eu tô puta. Muito. Nunca mais vou conseguir escrever aquilo tudo.
Merda.

O Búfalo

2008-11-17T13:25:00.000-03:00

Ela lia, lia e lia de novo. E recebia os parabéns e ligações com o velho "eu já sabia" ou "eu não disse?". E mensagens no celular e no orkut. E mesmo assim ainda não fazia muito sentido para ela essas novas informações.

O que ela estava sentindo? Não saberia explicar. Quando você quer muito alguma coisa e, depois de muito trabalho e esforço, consegue, os primeiros minutos são estranhos. Às vezes as primeiras horas. No caso dela, dias. E ela pensava quando é que se daria conta, quando é que comemoraria, quando iria chorar. Porque ela precisava chorar. Disso ela sabia. E queria, de qualquer forma. Ela precisava chorar e muito. E ainda não tinha conseguido.

Estava no meio de uma rua quando soube da notícia. Conteve-se e não chorou. Chegou em casa, atrasada para um compromisso, não chorou. Durante o compromisso então, nem se fala. Novamente em casa, muito cansada, dormiu logo.

E aquela dor e aperto iam aumentando. Ela se conhecia; precisava externar aqueles sentimentos antes que algo pior acontecesse. Ela, apesar de tudo, ainda estava muito frágil. E ao menor deslize, caía. E com isso vinha o medo.

Lembrou-se daquele texto, daquela escritora, como era mesmo o nome? O Búfalo. É, era isso. A moça do texto procurava por ódio e só via amor.

"Mas isso é amor, é amor de novo", revoltou-se a mulher tentando encontrar-se com o próprio ódio mas era primavera e dois leões se tinham amado.

Não era o caso. Ali, agora, não odiava nem queria odiar ninguém. Não procurava o ódio. Procurava as lágrimas que sentia e não vinham. Era doloroso demais toda aquela dor interna, corroendo, queimando, se acumulando, por fim. E nenhuma lágrima em seu rosto.

Os olhos estavam tão concentrados na procura que sua vista às vezes se escurecia num sono, e então ela se refazia como na frescura de uma cova.

Nem quando ele, em uma tentativa de lhe ajudar, perguntou se, agora, depois disso tudo, depois da notícia, ainda conseguiria repetir para ela mesma, se olhar no espelho e repetir, com a certeza que poucos têm, que ela não era capaz. Que todos eram melhores e mereciam mais que ela. Que a garotinha perfeita não existia mais. Que a mulher que se tornara era tudo aquilo que ela vinha repetindo insistentemente há tanto tempo.

Lágrimas encheram os olhos da mulher, lágrimas que não correram, presas dentro da paciência de sua carne herdada.

E foi só isso. Foi o mais perto que ela conseguiu de qualquer coisa parecida com choro. E eram lágrimas de felicidade, de alívio, de paz. Entõ, quando menos esperava, tal e qual sempre acontece em todos os filmes e livros, quando ela menos esperava e menos estava preparada - nem lenços ela tinha, foi tomada por qualquer coisa indefinida; algo doce e suve e um tanto quanto desesperador também. Porque era coisa demais acumulada, sabe? Por tempo demais. E ele sabia.

enjaulada olhou em torno de si, e como não era pessoa em quem prestassem atenção, encolheu-se como uma velha assassina solitária, uma criança passou correndo sem vê-la.

Abriu os olhos devagar. Os olhos vindos de sua própria escuridão nada viram na desmaiada luz da tarde. Ficou respirando. Aos poucos recomeçou a enxergar, aos poucos as formas foram se solidificando, ela cansada, esmagada pela doçura de um cansaço. Sua cabeça ergueu-se em indagação para as árvores de brotos nascendo, os olhos viram as pequenas nuvens brancas. Sem esperança, ouviu a leveza de um riacho. Abaixou de novo a cabeça e ficou olhando o búfalo ao longe. Dentro de um casaco marrom, respirando sem interesse, ninguém interessado nela, ela não interessada em ninguém.

Chorou, enfim. E entendeu tudo.

Trechos extraídos do conto "O Búfalo", de Clarice Lispector.

2008-11-10T17:29:00.000-03:00

Ela está triste desde aquele dia. O fatídico dia. Primeiro, quando viu, ficou ansiosa para saber do que se tratava; quando chegaram mais dois, logo em seguida, a felicidade e a curiosidade foram embora. Sabia que não era coisa boa. Não podia ser.

E não era. Chegou, foi correndo ver o que era. Leu. Curto e grosso. Objetivo. Doloroso. Ficou triste e atônita, sem saber o que fazer. Pensou em chorar, mas segurou as lágrimas o quanto pôde. Pegou o telefone e largou umas dez vezes. Ligou. Chamou e chamou até cair. Várias vezes. Pensou, refletiu sobre o assunto. Não era para isso ter acontecido, não. Ela sabia, todo mundo sabia. Mas aconteceu, o que ela podia fazer agora? Só restava se desculpar. E assim fez.

A você.

2008-11-10T17:11:00.000-03:00

"L.,

se você leu com atenção, deve ter percebido o quanto eu sofri e sofro com tudo isso o que aconteceu. Foi uma coisa que eu não queria. Mesmo. Foi uma decisão sua. Um dia, você começou a se afastar e eu percebi. Quando eu fui te perguntar, você disse que não me queria mais por perto e finalizou dizendo que eu era um peso (ou um fardo, não sei ao certo) na sua vida. Você não faz idéia do que eu senti. Não faz. A minha melhor amiga me dizendo aquilo, assim? Eu só podia ter feito alguma coisa de muito errada mesmo. Mas eu pensava, pensava e pensava. E perguntava aqui e ali e ninguém queria se meter, mas todo mundo dizia que não fazia idéia do motivo.

Você disse que eu NUNCA entendi nada mesmo. Realmente. É verdade. Você tem toda a razão. Nunca entendi nada mesmo. Sério. Acho até que você pensou em me dizer, talvez. Mas, sério, você nunca me disse. E daí, eu nunca entendi nada.

Como é que eu ia entender? Me diz. Porque eu tava doente, mas eu lembro bem as coisas. Lembro que não fui ao seu aniversário. Sei que na época, como eu estava marcando muito as coisas e desistindo em cima da hora, inventava qualquer desculpa para não ir. Não era falta de vontade. Era uma coisa que, se Deus quiser, você nunca vai entender. Chegava o dia, eu começava a não querer me arrumar, a não sair de casa, a não ver ninguém. E não queria mais ir, mesmo querendo muito. É muito difícil explicar e eu já desisti de fazer as pessoas entenderem.

Doeu ouvir esse tipo de coisa. Falou um monte de coisas horríveis e que para mim não faziam muito sentido e só me machucavam muito, porque parecia que eu era a pior pessoa do mundo, que eu não ligava pra ti, pra tua vida, pros teus sentimentos. Que eu só te fazia mal. Eu não acreditava no que estava lendo. Mas eu queria saber o motivo de tanta raiva, mágoa, decepção, sei lá o que tu tava sentindo, o motivo de tu querer se afastar de mim daquele jeito, a ponto de dizer todas aquelas coisas. E não conversar sobre elas.

A gente era uma melhor amiga da outra. Tu sabia que podia chegar e conversar. Falar o que você tava sentindo, qualquer coisa. Por que você nunca conversou comigo? Por que você deixou chegar ao ponto de você não me aguentar mais ao seu lado para, só então, vir descarregar tudo de uma só vez? Eu fiquei sem reação, sem saber o que fazer. Porque, repito, eu não sabia o que eu tinha feito.

Eu sei o que você estava passando na época. Eu sei, acredite. Mas mesmo assim, não entendi o que aconteceu. Deve ter havido alguma coisa que eu não me dei conta ainda. E eu sei também que eu estava doente, muito doente e provavelmente a última coisa que você queria era ouvir problemas. E eu lembro de ter te poupado (ou tentado) ao máximo disso. Porque eu sei que uma pessoa que não estivesse passando por nenhuma situação difícil já teria dificuldades em entender, compreender, ter disposição e paciência para ouvir, escutar, aconselhar; e você estava passando por um momento muito difícil, talvez o mais difícil de toda a sua vida. Completamente compreensível que você não quisesse uma amiga problemática ao seu lado. Mas nós éramos amigas o suficiente para você chegar e falar. Imagino que você deve ter tido os seus motivos. Era mais uma razão para eu não entender e querer tanto saber.

Não disse que quero te excluir da minha vida; eu disse que não vejo mais onde você se encaixaria nela. É normal, isso. Nós nos afastamos muito. Eu não sei mais nada da tua vida, só o superficial. Eu não sei como você está de verdade, como você está se sentindo, o que se passa na sua cabeça. Nem você sobre mim. Nos afastamos muito e é natural que isso tenha acontecido. Não quis, de maneira alguma, te ofender ou dar a entender que quero te excluir da minha vida. Se passei essa impressão, desculpe-me. Mas o afastamento entre nós duas ou quaisquer outras pessoas não é definitivo, a não ser que as duas queiram.

A dureza das palavras, a ironia, o diálogo inexistente, as risadas irônicas e fora de contexto não foram dirigidas a você, por favor acredite. Estou sendo sincera e te pedindo desculpas por você ter lido o que leu. Era completamente desnecessário isso ter acontecido. Mas aconteceu e não há nada mais a ser feito, a não ser me explicar e pedir desculpas. E esperar que você aceite. Porque nós já nos afastamos demais e eu não queria, do fundo do meu coração, que nos afastássemos ainda mais. Queria era uma reaproximação. Queria era voltar no tempo e não ter deixado a nossa amizade chegar ao ponto que chegou. Queria era poder te ligar a qualquer hora do dia ou da noite contando cada detalhe de alguma coisa, só pela alegria de compartilhar com você. Queria passear no shopping contigo, ir ver um filme, ir à praia como costumávamos fazer. Queria que você fosse lá para casa e que eu fosse para sua, sem convites, só porque estava com vontade ou passando por perto. Queria a minha amiga de volta.

Espero que você entenda e aceite as minhas sinceras desculpas. De verdade. E que a gente possa, pelo menos, seguir como estávamos e não retroceder ainda mais. Era o que eu menos queria.

Ainda amo você. E eu sei que você sabe.E rezo por você e sua família todas as noites.

Desculpa.

Beijos,

M."

2008-11-04T16:35:00.000-03:00

Li há pouco em um blog sobre o fim de uma amizade. Ou assim entendi, pelo menos.

Sofri enquanto lia. Chorei. Lembrei-me de você. Tornei-me bastante repetitiva quando me refiro a você, porque nada fez sentido; ainda não faz.

O que eu queria dizer é que, apesar disso, não há mais espaço em minha vida para você. Não me entenda mal, veja bem, é que não vejo mais interesses comuns - mas há muitos. Calma, calma, não precisa ser assim. Me ouça, por favor. É que...como dizer isso? Eu olho para trás e não vejo como isso aconteceu. Não o que aconteceu, de fato. Mas como nós acontecemos. Entende? Olha, não me leve a mal, é que eu não vejo o que pode ter nos unido. Uniu, é verdade. O que quer que tenha sido, foi algo muito, forte. Mas eu não descobri o que foi. Às vezes alguém me fala de você; pior, pergunta. Eu não sei o que dizer, acabo não dizendo nada que faça sentido. Mas eu penso em você nessa hora. Vejo uma foto sua que está sempre à vista em meu quarto, aquela que ela me deu de aniversário, lembra? Pois é, linda a foto. É, eu também acho. O colorido e a alegria dela são indescritíveis. Mas não há mais cor nem alegria entre nós. Lembro o dia da foto. Dia estranho. Você fez questão de se arrumar no mesmo lugar que eu e eu fiquei constrangida em dizer não e até achei, por alguns instantes, que tudo voltaria ao normal. Não voltou. Foi estranho, tenso. Bebi para relaxar. É, para re-la-xar; você tem algum problema com isso, querida? Porque eu não aguento mais os seus julgamentos, seus pré-julgamentos, sua cara mostrando que desaprova alguma coisa. E eu não tenho mais que aguentar isso. Eu sei, eu sei que eu não era obrigada a aguentar nada. Claro que não, você não manda em mim, ora. Mas eu amava você. Você nunca vai saber o quanto. Daí eu via, ria, deixava para lá. Dia estranho. Fotos, flashes, luzes, cenários. Todo mundo feliz, uma felicidade estranha. Todo mundo junto, uma união que não existia. Sabe quantas fotos tiramos juntas, eu e você? Nenhuma. Pois acredite, princesa, nenhuma. É, foi, eu sei, parecia que tínhamos tirado, eu também tive essa impressão. Mas não, foi só impressão mesmo. E foi quando eu vi isso eu percebi que tinha acabado. Em alto e bom tom, porque agora eu consigo dizer. O fim de um namoro. hahaha. Percebe a ironia? Eu também. Mas relaxa, que ele também nunca gostou de você. É, desde que te viu. E ele sabia o que você representava para mim. Eu disse diversas vezes que você era amiga e mãe, porque cuidava como ninguém de todas nós. Não sei se ainda cuida de alguém. De mim, não. Acho que nem em pensamento. O quê? Você pode repetir? hummmm... não, não, agora não adianta. Lembro aquele dia da ligação. Fui lá ficar com você. Nem sabia o que ia fazer ou se ia fazer alguma coisa, mas fui. Sei como são esses momentos, sei que a gente quer alguém amado por perto. Senti que precisava ir, ora. Não, não sei explicar muito menos dizer o que você estava sentindo. Tentei tocar no assunto, lembra? Deitada na rede, olhei e falei. E você disse que não era nada daquilo, que já tinha explicado. Não tinha. Nunca. E olha que eu procurei. Claro, eu sei que você precisava...unhum, é, é difícil e complicado; não, eu realmente não entendo o que você passou. Mas sabe de uma coisa? Eu tava lá. O tempo todo. E você sabe disso, não sabe? Olha nos meus olhos e diga que não sabe. Olha! Agora você não olha mais. Engraçado. Sabe que eu não consegui dormir aquela noite? Eu queria estar com você, ver como você estava, se já tinha comido alguma coisa, tomado banho. Penso que você deletou isso. Só me resta isso. Você emagreceu tanto...você está estranha. Não, não é o seu comportamento; quero dizer, também, mas não é isso. É sua aparência. Você emagreceu e nunca mais foi a mesma. Acho que nossa amizade foi embora com aqueles muito quilos. rá-rá-rá. A gente tinha tanta coisa em comum...eu acho. Se você diz...não, eu sei. Eu só não sei o que é, mas é claro que tinha alguma coisa, pelo menos uma. Porque... como é possível? Você lembra o que era? Eu lembro sabe o quê? Que a gente se falava todos os dias, contava tudo uma para a outra, atualizava a vida da outra quase que instantaneamente. Até de madrugada, lembra? É, aquele dia foi legal mesmo. E os e-mails? Nós éramos duas desocupadas mesmo, não era? Eu ainda sou. Pois é, ossos do ofício, liga não, eu continuo na terapia e ele insiste em dizer que eu vou ficar boa. É, acredita? Mas eu não quero falar disso agora. Não insista, por favor. Eu queria tanto ter podido dizer isso há dois anos. Enquanto eu repetia incessantemente tudo aquilo ali e aqui, eu só queria poder dizer a você. Porque você era minha melhor amiga. Lembra? Não, é claro que não. Como pude me enganar tanto?

Com que roupa eu vou?

2008-10-31T10:16:00.000-03:00

Com muito esforço, consegui contabilizar: 22 peças de roupa novas em meu guarda-roupa.

Alguém aqui tem noção do que é isso??Porque eu, que comprei, não tenho. Nunca, em toda a minha vida, comprei tantas roupas de uma só vez. Afora que, no início de julho, mandei fazer 10 blusas e 2 vestidos - para trabalhar, eu sei; mas são roupas mesmo assim.

Estava aqui, fazendo contas do quanto estou devendo em vários lugares, quando percebi a quantidade de roupas que tinha comprado em um único mês. Sei que este espaço não é muito conhecido (eu até ando com uma certa vontade que ele comece a ser...vaidade?Talvez. Fica para um próximo texto, hoje ainda, talvez.), mas algumas pessoas que lessem isso iriam achar absolutamente normal, talvez até uma quantidade irrisória, e outras até rissem "ora veeeeeeja, eu compro isso em 1h do meu dia! hahahaha".

Mas eu, eu mesma, nunca tinha passado por uma experiência dessas. Eu não comprei tudo num dia e não foram roupas de grife - nem poderia. Estou me perdendo em meus devaneios, de novo. Focus, baby, focus.

O que eu quero dizer é que comecei a pensar nos motivos que me levaram a comprar tanto. Tá, eu nunca trabalhei, nunca recebi tanto dinheiro (hahahaha) quanto agora e, confesso, fiquei deslumbrada, quis fazer alguns caprichos, como diria um certo amigo meu. E eu mereço mesmo, por diversas razões. E também tenho que aproveitar esse dinheiro para gastar como bem entender, já que eu não tenho filhos, nem família para sustentar, nem colégio pra pagar, nem fraldas pra comprar; nem leite Ninho - aliás, abro aqui este espaço porque é estritamente necessário: vocês sabem o preço do leite Ninho??Eu quase caí para trás. Voltando.

Mas...e aquele notebook que eu queria comprar?E por que não juntar um monte do dinheiro e dar entrada em um carro? Ou, ainda, aquela viagem que eu sempre quis fazer e nunca fiz porque não tinha dinheiro nem queria pedir aos meus pais? Ou até mesmo aquela, para aquela praia (ou serra) pertinho, mas que é preciso ter um dinheirinho para ser ainda mais legal e confortável

? É, queridos, tenho que confessar: estou ficando velha. Velha e chata. E exigente. Estou quase me tornando a minha mãe! hahahahahaha Mas sério, eu não tenho mais disposição para ficar em qualquer lugar, sem qualquer conforto, com 30 pessoas dentro de uma casa que só tem um banheiro e um quarto e fica todo mundo amontoado. Não, não consigo mais fazer isso. Podem me chamar de elitista, fresquinha, patricinha, do que quiserem. Eu não ligo. Eu não me sinto mais com disposição para nada disso e já faz um tempo. Nem é porque está perto do meu aniversário e estou tendo uma crise existencial com a nova idade.

Como eu ia dizendo, estava pensando nos motivos que me levaram a comprar tanto, principalmente em tão pouco tempo. E talvez, não sei ao certo, pensei que pudesse ser carência. Estou querendo compensar alguma coisa que eu ainda não sei bem o que é, comprando. Sabe aquelas pessoas que estão tentando parar de fumar e começam a mascar chicles desesperadamente? Então. Será que é isso? Ou é só vontade de, pela primeira vez, estar bem na moda? Mas eu não sou assim. Na verdade, sempre gostei de roupas básicas e práticas, que eu pudesse usar por muito tempo, que são atemporais. Uma vez perdida eu comprava umas blusinhas mais assim, assim e mesmo depois que passava a moda eu continuava usando. Ia fazer o quê? Jogar fora?

Não sei. Não sei mesmo o que é isso. E ainda tem mais: eu sou preguiçosa. E todo aquele ritual de domar os cabelos, se maquiar...não, não é para mim. Depois que está tudo pronto, eu gosto. E muito. Mas sou muito preguiçosa para manter isso todos os dias, o tempo todo. Faço um esforço, claro. Para ver meu namorado ou para alguma ocasião especial. Mas mooooorro de preguiça. Cachos dão trabalho, e muito. Daí, ter roupas lindas e sair descabelada é o mesmo que nada, que as pesoas vão é se assustar. Ahhhh..e eu ia esquecendo - como é que pode? - eu tô enorme de gorda, muito acima do meu peso. Também tem isso, gente. Quase nada cabe em mim e quando cabe fica ridículo. E eu choro e fico triste e deprimida porque estou gorda, deformada, feia...que só posso usar vestido, daqueles soltinhos que estão mesmo usando muito agora, porque aí não marca nada.

É, acho que é isso mesmo.

2008-10-28T16:50:00.000-03:00

Passei o dia aqui, fazendo isso e aquilo e absolutamente nada. Não sei o que fazer nem a quem recorrer, afinal, eu até aceitei essa condição, não foi?Arco com as consequências, pois. Poderia aproveitar esse tempo de diversas maneiras, uma delas muito útil por sinal - estudando. Estou precisando, voltei a sentir vontade, voltei a querer algo, a desejar, a almejar de novo. Estou reencontrando aquela parte de mim que tem objetivos, metas e, mais importante, faz de tudo para alcançá-las.

Você diz "ah, mas você está descansando, merece mesmo umas férias, ficar de bobeira"; e eu até concordo com a cabeça, mas por dentro eu digo não. Digo não porque já passei tempo demais e desperdicei tempo demais comigo mesma e com coisa nenhuma. Passei anos (no plural mesmo) sem mover uma palha para crescer e agora que consigo levantar da cama todos os dias quero fazer algo. E fico só na parte de querer. Porque fazer, fazer, eu não estou fazendo nada. E vejo, aos poucos, esse sonho se esvair novamente, ir embora para um lugar bem longe, distante até da minha memória, das minhas lembranças, do meu pensamento.

Não, eu não mereço essas férias. Já causei sofrimento demais, prejuízo demais, dor demais. Não, já adiei por muito tempo o inadiável. E por quê, mesmo assim, não movo um músculo para resolver isso, que tanto me atormenta?Não sei, não sei. E tenho medo. E sinto frio. E sinto culpa. E a culpa gera ardor. E o ardor me deixa irritada. E eu fico grosseira. E eu não gosto mais de mim.

2008-10-20T17:39:00.000-03:00

E de repente fui tomada por uma falta de ar, quase me sufocando, misturado à angústia e uma dor no peito. Seria um infarto?Não, não aqui, no meio do trabalho, no meio dessa tarde chata, sem graça, sem cor...cinza. Tudo fica assim quando você não está aqui.

Não mecontive e, contrariando todas as regras, todas, te liguei. E você me ouviu. E eu falei e falei e falei. E você disse que ia repensar o que já estava pensado.

E meu coração ficou leve de novo porque, por um instante, se encheu de esperança. Era a única coisa que eu tinha naquele momento: esperança que você acreditasse, que você quisesse, que você viesse, que você aceitasse.

Tentei estudar, ver tv, conversar...tudo em vão. E esse tempo que não passava?

Então, como sempre, quando eu menos esperava - você nunca me liga naquele horário - o telefone tocou. E você me chamou para almoçar.

[cenas do próximo capítulo amanhã]

What am I to You? - Norah Jones

2008-10-10T11:35:00.000-03:00

What am I to you?

Tell me darlin' true
To me you are the sea
Vast as you can be
And deep the shade of blue

When you're feelin' low
To whom else do you go?
I'd cry if you hurt
I'd give you my last shirt
Because I love you so

Now if my sky should fall
Would you even call?
I've opened up my heart
I never want to part
I'm givin' you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I'll love you when you're blue
But tell me darlin' true
What am I to you?

If my sky should fall
Would you even call?
I've opened up my heart
I never wanna part
I'm givin' you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
Could you find a love in me?
Would you carve me in a tree?
Don't fill my heart with lies
I will love you when you're blue
But tell me darlin' true
What am I to you?

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Porque eu lembrei aquela noite em que você me apresentou esta música e pediu que eu cantasse para você. E eu cantei. Não uma, não duas, não três vezes. Eu cheguei a gravar no estúdio, voz e violão, eu e ele, só para você. Você nunca ouviu; eu planejava gravar outras e te dar um dia. Vou te dar um dia, no matter what. Lembrei aquela tarde perfeita em seu apartamento, você tentando tocar e eu cantando; você fazendo uma versão de rock-tosco-dor-de-cotovelo dela e eu lá, cantando. E filmamos isso tudo, lembra? E rimos e gargalhamos bastante e você olhou bem fundo nos meus olhos e disse que queria me ouvir cantar assim para o resto de sua vida.

Eu estou bem aqui, meu bem. E quero cantar para você. Para o resto de nossas vidas.

Eu queria te dizer quê

2008-10-09T15:02:00.001-03:00

Argumentando que todos têm um limite e que ele havia chegado ao seu, ouviu:

- É verdade que todo mundo tem um limite, mas quando a gente ama a gente ultrapassa os nossos limites. Às vezes é preciso se afastar para respirar um pouco e continuar, mas continua.

Eu queria que você me desculpasse, me perdoasse e tudo o mais de ruim que o machucou. Eu queria que essas feridas passassem, cicatrizassem e você conseguisse olhar pra mim de novo e dizer que tá tudo bem, que eu não tenho o que temer porque nós somos um time e estamos juntos para o que quer que aconteça. Eu queria voltar no tempo e não ter ficado tão doente a ponto de estar vulnerável a tudo e a todos. Eu queria ter amadurecido antes de causar tanto prejuízo para mim, para você, para todos vocês. Eu queria não ter nos sabotado tanto, questionado tanto, duvidado tanto, por assim dizer. Eu queria que nada disso tivesse acontecido, para dizer a verdade.

A não ser você.

Você ter acontecido em minha vida foi das melhores coisas que me aconteceram, independente de como vai terminar essa história. Você veio numa noite em que eu estava tensa e tranquila ao mesmo tempo, sabe como é? Eu não procurava por nada nem por ninguém e foi justamente ali que te encontrei. Você me seduziu e eu me derreti toda com todas as suas intermináveis histórias e me perdi em você, em seu olhar, em sua boca, em seu sorriso, em suas mãos. E estou assim desde então. Você já saiu da minha vida uma vez por opção sua e permaneceu fora dela enquanto eu quis. Você me fazia um bem tão bom que chegou a me fazer mal. Entende? E eu escolhi acompanhar tudo de longe, mas sem perder nenhum detalhe, porque eu te amo e sempre amei, desde aquela noite, sofrendo, calada, sozinha, sem conseguir fazer nada. E depois de um tempo, por te amar e saber que você estava precisando de ajuda, eu voltei para a sua vida e deixei que você voltasse para a minha. E você foi, como sempre, meu companheiro, independente de rótulos. Você sempre me ajudou, me apoiou, me ergueu, me fortaleceu, me inspirou, me amou, me suportou até. Porque eu já estive completamente insuportável até para mim mesma. E você permaneceu ali, de mãos dadas comigo, às vezes chorando, às vezes sorrindo, ouvindo críticas e outras coisas impublicáveis; não me abandonou nunca, muito menos quando eu mais precisei. e eu agradeço a todo instante por ter você em minha vida e por você ser assim e por você ser você.

E agora, justo agora que eu não estou precisando de você, que eu simplesmente quero estar ao seu lado e me aproveitar de você, me perder de novo em você, planejar com você, viver com você. Agora, justo agora, você diz que chegou ao seu limite.

E eu não sei mais o que fazer...

2008-10-09T12:47:00.000-03:00

Tentando transformar dor em palavras...

2008-10-09T12:38:00.001-03:00

Tornei-me um disco arranhado. E daqueles bem ruins, que colecionador não quer mesmo, que criança não quer brincar, que seus pais não têm guardados por nada nesse mundo.

E eu não queria ser um disco, sabe? Não queria mesmo. É chato demais.

Gosto de LP´s, sempre gostei. Aquele barulhinho, aquele chiado me enchem de alegria. Mas esse LP que ouço e obrigo todos ao meu redor a ouvir também - sim, admito, tornei-me uma daquelas vizinhas chatas que ouvem música bem alto sem lembrar que vive em sociedade - não é bom.

Dói. Cansa. Faz chorar. Dá raiva. É angustiante. É asfixiante. É um tanto quanto desesperador.

E eu não sei por quanto tempo mais vou aguentar viver assim.

Morangos Mofados

2008-10-09T12:35:00.001-03:00

Estava ali, lendo ele, como sempre ele quando dói tudo aqui dentro, porque ele me entende. Não me acalma, não me livra da dor, mas me entende como ninguém; sentimos as mesmas coisas.

Pois bem. Estava eu ali, lendo ele, que você tanta detesta por pura ignorância, quando surge à minha frente o título de um de seus livros, de um de seus textos, aquele mesmo que você disse ser perfeito para o nome de uma banda de rock, o único que você cogitou a possibilidade de ler.

...

Para uma Avenca partindo - Caio Fernando Abreu

2008-10-09T12:24:00.000-03:00

[Para ouvir ao som de "Hello, Goodbye", The Beatles]

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de você, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viveras superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si própria, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouco, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos contas, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom você pegar sua passagem, porque você sempre perde tudo nessa sua bolsa, não sei como é que você consegue, é bom você ficar com ela na mão para evitar qualqueratraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah: sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um diadestes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ............. ............ .......... ........... ............. ............ ............ ............ ......... ........... ............ ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

Valsa da Solidão

2008-09-25T15:13:00.000-03:00

Porque era assim que eu me sentia todos os dias, depois que te conheci e tu foste embora.

Onde estava tanta estrela que eu não via
Onde estavam os meus olhos que não te encontravam
Onde foi que pisei e não senti
No ruído dos teus passos em meu caminho.

Onde foi que vivi
Se nem me lembro se existi
Longe de você.

Ah! Foi você quem trouxe essa tarde fria
E essa estrela pousada em meu peito
Ah! Foi você quem trouxe todo esse vazio
E toda essa saudade, toda essa vontade de morrer de amor.

[Valsa da Solidão, na interpretação de Roberta Sá]

Através do espelho

2008-09-05T10:42:00.000-03:00

Estava cansada, muito cansada. De tudo, de todos. Não, não era cansada a palavra que ela procurava...entediada, talvez?É, acho que era isso: tédio.
E uma vez, há algum tempo já, ao tomar a terrível decisão de ser sincera e dizer, com todas as letras, em alto e bom som que estava E-N-T-E-D-I-A-D-A, acabou gerando uma crise enorme, quase como a que se viu com a queda da bolsa em 29.

- Mas por que você está entediada?
- E tem que ter motivo pra estar?
- Claro que tem. Olha, aqui tem um monte de coisas pra você fazer.
- hummm
- Tem televisão, dvd, um monte de filmes...
- Não, quero não, obrigada.
- Tem a piscina!Vai pra piscina, ó, não tem ninguém lá agora, a piscina é só sua.
- hum-hum.
- Você está querendo me irritar, é isso?
- Não, só estou entediada.
-Entediada como, meu Deus???Tem uma praia linda aí na frente, tem uma rede aqui...vamos caminhar, jogar frescoball.
-...

E assim foi. Arrependeu-se amargamente de ter falado sobre isso. Até hoje, vez por outra, o assunto volta à tona.

Saco.

E agora, apesar de todas as circunstâncias adversas, apesar de nem encontrar tempo de procurar uma palavra no dicionário que defina o quão ocupada ela está, mesmo assim, ela está absurdamente entediada. Pensava nisso ontem, enquanto, completamente sem saco para fazer coisa alguma, refletia sobre seu comportamento nos últimos dias.

Ela estava assim, assim, sabe? Um tanto quanto, digamos assim, carente. Necessitando de atenção. Ela estava chata, para dizer a verdade. Pensou e pensou o motivo de estar assim e percebeu que o problema, no fundo, era que estava com medo. Medo de não mais receber a atenção que lhe era dedicada já há algum tempo, tal qual uma criança recebe, porque agora ela estava bem; ou melhorando, ao menos.

"Fazem você acreditar em coisas que não são verdadeiras, que não são suas, mas em que você acredita piamente. Você tem que se descobrir e descobrir muito sobre você, todos os dias. Coloque-se em primeiro lugar.'

Conversando com você, ouvi essas mesmas palavras. Coincidência? Não, aprendi com Arcanjo que não existem coincidências.

Se você repete mil vezes uma mentira, ela acaba por se tornar verdade. Ao menos para você. Se você passa a sua vida acreditando, provavelmente por alguma associação nonsense, que repetir uma atitude vai fazer com que você receba atenção, carinho, afeto e amor, você vai se tornar um adulto confuso e carente, extremamente necessitado de atenção e incompreendido.

E foi isso o que ela se tornou. Uma adulta carente, com baixa auto-estima e falsas crenças. Que sabota seus relacionamentos, por mais que queira que eles dêem certo; que não acredita em si; que não se acha capaz; que se acha feia, chata e gorda; que não acredita que alguém seja capaz de amá-la - não, de jeito nenhum. Alguém como ela, com tantas outras opções muito melhores por aí? Por quê?

Impossível.

Todos os dias, ela se olha no espelho e vê tudo isso. E repete que é impossível, enquanto assiste a ele ir embora.

Já não era sem tempo

2008-08-11T09:50:00.000-03:00

Há 3, 4 anos isso nunca teria acontecido.

Há 3, 4 anos eu estava sempre, sempre mesmo, à sua disposição.

Eu largava tudo para estar com você, eu faltava aula, eu mudava meus planos, meus horários.

Eu mentia, eu criava histórias, eu faltava ao trabalho se fosse necessário.

Tudo para ficar com você, estar com você, sair com você, te ouvir, te ver, ouvir tua risada, dar risadas ao seu lado, dar minha opinião, ouvir suas longas e emaranhadas histórias, caminhar ao seu lado, ouvir música ao seu lado, chorar ao seu lado, no seu colo, no seu ombro, em seus braços; te acolher em meu colo, te acariciar em meus ombros, apoiar seu choro e suas dores em meus braços, em meu corpo inteiro.

Sim, porque nossas dores nos consomem e as dores pelas quais passamos nos consumiam de uma forma tão forte e tão dolorosa que nem o outro conseguia suportar direito.

Eu me preocupava com você, pensava em você todos os dias, queria saber como você estava, se estava estudando, se estava triste ou feliz, se estava doente, gripado; como estava seu namoro, seus relacionamentos, suas amizades - se você estava cuidando delas direitinho.

Não posso dizer que meu mundo girava em torno de você, mas quase. Eu só tomava decisões depois de conversar e debater -até os argumentos se esgotarem- com você. Eu só fazia qualquer coisa depois de pedir sua opinião. Eu me preocupava com o que você achava das minhas escolhas - profissionais, pessoais. Eu sempre te apresentava meus namorados em ocasiões onde você pudesse avaliá-los ao máximo - e me dizer o que achou depois. Não, nunca terminei um namoro por sua causa, mas confesso, hoje, aqui, que elas ficavam rondando a minha mente com uma frequência fora do normal.

Eu sofria se você sofria, eu chorava se você chorava, eu ficava feliz se você estava feliz. Eu cheguei ao cúmulo de ligar para a organizadora de um concurso para saber o seu resultado; e soube antes de você o que eu já sabia. E muitos outros vieram.

Mas um dia eu percebi que algo havia mudado. Você não era mais aquele. Não estava mais ali para me apoiar - e eu nem digo fisicamente não, que uma coisa não tem nada a ver com a outra. Não estou te desmerecendo, por favor, não me interprete mal. Você me ajudou quando ninguém mais põde ou soube que eu precisava de ajuda. Você me animou, me deu forças, me forçou a sair de casa, me elogiou quando eu me senti a pessoa mais feia do universo, me encontrava todo dia, apenas para ouvir minhas lamentações; você, por outro lado, chegou ao cúmulo de receber uma ligaçao a cobrar, minha, chorando e soluçando no meio da rua, largar tudo e ir me pegar num supeermercado, achando que eu tinha sido assaltada ou coisa pior, quando eu tinha, de novo, errado. Você tinha prova, mas me levava para tomar sorvete, um milk-shake de ovomaltine, devorar um nº4. Tudo para me deixar feliz, me fazer sorrir ou tentar, ao menos.

Você foi, durante muito tempo, o meu único e melhor amigo. Você me escrevia cartas, cartões, bilhetinhos. Sim, parece um pouco infantil, mas na hora não foi. Foi, muitas vezes, meu consolo, meu alívio, minha salvação.

Foi com você que eu vivi uma das tardes mais tristes e mais felizes da minha vida ao mesmo tempo. E, sem dúvidas, uma das mais lindas. Nós dois, juntos, ouvindo músicas previamente escolhidas para a ocasião, lembrando e relembrando momentos e momentos vividos e não vividos, chorando e sorrindo e cantando.

Mas, um dia, como eu disse, você mudou. Eu não podia mais contar com você. Não da forma de antes. E eu precisei de você e te procurei, mas você não veio. Doeu. Muito. Ainda dói até hoje. Porque talvez tenha sido a primeira vez que eu precisava do meu amigo de verdade. E você não deu a mínima, nem depois de muito tempo, nem depois de saber do que se tratava. Até hoje se limita a perguntar "e aí, como tá?". Não entendo e não aceito. Talvez eu tenha mudado e você é quem não está entendendo nada. Na verdade, acho que eu penso demais e esse é o meu grande problema em relação a quase tudo em minha vida.

Hoje, 3, 4 anos depois, eu não cedi. Eu não me desfiz, eu não me transformei em duas ou três ou quatro para te agradar. Eu me coloquei em primeiro lugar - e certamente, se você se desse conta disso, ficaria muito feliz por mim. Eu não briguei com ninguém para ir te ver, eu nem sequer fiquei com tanta vontade assim de te encontrar, até porque suas conversas, agora, se restringem a contar sobre suas namoradinhas, quem você pegou, quem está pegando, que tomou todas. Informações completamente inúteis e que realmente não me interessam. Nunca me interessaram, não sei porque você, que me conhece tanto, cismou de achar que eu gosto de te ver para ouvir isso. Enfim.

Eu cresci, afinal.

A última vez

2008-08-06T17:46:00.000-03:00

Acordou, ou melhor, se levantou, olhou para os lados, esticou os braços, as pernas, estralou o pescoço e as costas.
Deu alguns passos, já com dor; gemeu. Sentiu que estava sendo observada e esses olhares eram de descrédito.
Ao se deparar com o espelho, olhou-se longa e cuidadosamente e disse que desistia.
Para ela, desistir significava derrota. Mas simplesmente ela não aguentava mais e tinha que saber respeitar seus limites, que ela já havia ultrapassado há muito tempo.
Estava cansada, com dor, angustiada, em meio à escuridão de sua doença pouco e mal compreendida.
Deitou-se no chão, mais uma vez, uma última vez, tentando ser levada com um pouco de alívio. Em vão, claro.
Mas ela não sabia; nem precisava saber.

Carta para T., com amor, C.

2008-08-05T09:16:00.000-03:00

T.,

Deitada no sofá agora há pouco, lembrei-me de você. Você surgiu em meio aos meus pensamentos, como se tivesse sentido que eu precisava de você naquele momento. A primeira lembrança que me veio foi daquele dia na praia. Eu e você, tão jovens, felizes, completa e inteiramente despreocupados, caminhando e sentindo a areia em nossos pés. Eu falava e falava e falava e você falava e falava e falava também. E nos ouvíamos e ajudávamos um ao outro, tal qual grandes amigos. Ninguém acreditaria se disséssemos que tínhamos acabado de nos conhecer.

Foi em um daqueles dias em que tudo parece estar errado e nada mais faz sentido. Eu e você, perdidos, nos encontramos um no outro. Ali, naquele lugar estranho para nós dois, em meio a tudo e a todos que nos rodeavam, nossos olhares se cruzaram e a partir daquele instante, nunca mais a minha vida foi a mesma.

Talvez, você, ao receber esta carta - se a receber - nem se lembre de tudo o que pretendo relatar; ou não veja do modo como eu vi. Mas isso realmente não importa agora. Eu simplesmente não podia deixar essa lembrança tão vívida ir embora. Faz tanto tempo e parece que foi ontem. Clichê, eu sei. Mas não vivemos todos, por mais que tentemos fugir deles, uma série de clichês o tempo todo?

Sinto a sua mão entrelaçada à minha. Sua aliança e meu anel de noivado se encostavam e faziam um barulho gostoso, como se duas taças da melhor champagne estivessem brindando, você dizia. Sinto o seu abraço aconchegante me acalmando, me acalentando. Sinto o vento bater em meu rosto ainda mais forte, enquanto você, incansavelmente, me girava, enquanto eu gritava, numa mistura de susto, medo, prazer, êxtase.

Eu vestia apenas um longo vestido creme, uma mistura de alguns vários colares coloridos, os cabelos soltos, pés no chão. Você destoava de todos, muito formal para a ocasião. Enquanto iniciávamos a primeira das inúmeras conversas que tivemos naqueles preciosos dias, um fotógrafo se aproximou e tirou uma foto nossa. A única foto que tiramos juntos e que, no último dia, resolvemos queimar. Paramos, olhamos para a frente, sem posar para a foto. Não sorríamos. Tínhamos o olhar distante e perdido, apesar de estarmos mais presentes do que nunca. Apesar disso, havia algo em nossos rostos, em nosso meio-sorriso, em nosso olhar, que era único, misterioso e indecifrável. Talvez por isso o fotógrafo tenha nos presenteado com a foto.

Estávamos entediados e deslocados, com todas aquelas pessoas que se auto-denominavam intelectuais, conversando sobre Kafka, Tolstói, Dostoiévisk, Freud, dentre tantos outros. Não que não conhecêssemos os trabalhos desses gênios; talvez até mais do que aqueles que haviam se reunido com esse propósito. Mas não sentíamos necessidade, nem víamos sentido algum em realizar um encontro como aquele. E assim, meio que por acaso, meio que sem querer, meio que por coincidência, nos conhecemos.

E eu nunca mais conheci alguém como você, que completava minhas frases, meu raciocínio, que me fazia me sentir mulher, amiga, desejada, sensual. Que conseguiu penetrar tão fundo na minha alma que me senti, pela primeira vez, inteira, verdadeira,única, insubstituível. Você me mudou e você sabe disso. Você me tornou uma pessoa melhor, mais centrada e completa.

Eu só queria que você soubesse tudo isso.

E que você faz muita falta.

O saco sem fundo

2008-08-04T17:55:00.000-03:00

Eu sou uma pessoa problemática e cheia de problemas, eu sei. Sei e admito. Tenho muitos defeitos, muitos medos, muita insegurança, muita teimosia dentro de mim.Isso não quer dizer que não quero deixar de ter e/ou sentir tudo isso. Mas faz parte de mim. é um pedaço das minhas características, dos meus defeitos e qualidades. Pelo menos por enquanto.Eu não sei até onde você acredita quando digo que quero mudar. Mas quero e quero isso mais que tudo, mesmo antes de você, mesmo antes de qualquer pessoa, mesmo antes de eu me dar conta de mim mesma. Antes mesmo de eu ser eu.Eu me comparo, me desprezo, me humilho, me rebaixo; fazendo tudo isso, só causo dor e sofrimento - a mim, principalmente. Mas a você também. E eu me preocupo com você. Eu só quero o seu bem e que você seja feliz. Eu não quero te ver com raiva, triste, decepcionado. Eu quero te ver sorrindo, como no dia em que nos conhecemos, como naquele seu aniversário, como naquele álbum de fotografias, como naquele porta-retrato com um registro da sua infância.E percebo, todos os dias mais e mais, que eu não consigo. Eu quero, acredite. Mas eu não consigo. Não quero mais conversas tristes, choros, raiva, impaciência, decepção, ódio algumas vezes.Mas eu não sei o que fazer. Você disse que isso é um saco sem fundo, que nunca ninguém vai conseguir preencher, que isso é algo meu. E é verdade. É meu. E eu tenho que resolver isso sozinha. Mas te peço, por favor, que espere e aguente mais um pouco.

A alma menstrua

2008-07-17T10:45:00.000-03:00

"Sim, nossa alma menstrua. A alma fica fértil - nalgum momento, a gente é capaz de procriar. E descobre que mamãe estava errada: virar mulher não é ter cólicas, nem usar absorventes.

Sem perceber, a gente dorme criança e encontra a calcinha da alma encharcada.

A gente vai decidindo tudo: o financiamento do carro, o armário de seis portas, aquela viagem há tanto tempo desejada.

Sem perceber, a gente vai aprendendo a optar, e descobrindo, aridamente, que tudo é um grande jogo de escolhas. Permitir intrusos, aceitar ofensas, abaixar a voz, engolir a mágoa, aquele filho que não fizemos, o casamento que não teremos, o porre perfeitamente escolhido, o banho quente no dia ruim.

A alma menstrua.

Nalgum momento, a gente se dá conta de que somos responsáveis pelo que nos causam. É dolorido, sim. A gente acorda mais molhada, mais doída, mais distante. Mais serena. Mais presente. No presente.

De repente, acordei assim.Acendi uma vela de sete dias (nem sei se por superstição ou vontade mesmo de que as escolhas sejam iluminadas), coloquei o lixo pra fora, tirei aquele cara do caminho, me perdoei pela boa esposa que não consegui ser, senti saudade de um beijo antigo e leve, vesti meu cachecol, escolhi esmalte novo, comprei pipoca com bacon, porque já não é mais possível culpar este ou aquele.

Dei-me conta das limitações que são tantas. Dei-me conta das escolhas erradas, repetidas vezes. Dei-me conta do cansaço que causo, do sossego que não me permito. Dei-me conta de que, sem perceber, a alma menstrua.

E a gente acaba com cólica de si mesma. Do que permitimos aos outros, do que não nos permitimos.

Enquanto a vela queima, vou queimando decisões erradas. Mas no fundo, ainda alegre, porque cedo ou tarde, seria preciso que essa alma sangrasse..."

Raquel Lemos

Antes que eu me esqueça...

2008-07-03T15:39:00.000-03:00

[Texto publicado em 2 de abril de 2005]

Situação 1:- Olha, eu vou viajar e tô sem celular, mas te dou notícias, tá?E nunca mais deu as caras.

Situação 2:- Eu gosto muito de você, mas tô te magoando, te fazendo sofrer; antes que eu te magoe mais (é o q, manx???) é melhor a gente se separar.

Situação 3:- Precisamos conversar, mas tudo vai se resolver, viu? Durma bem e não se preocupe.E acabou o namoro.

Situação 4:- Você é muito especial, mas eu gosto de outra pessoa.

Ah, meu irmão!tô muito é puta, isso sim! E não, não tô simplesmente "tomando a dor" dos outros, não...que putaria é essa??Que a bruxa tá solta eu já sei...afinal, todo dia fico sabendo de mais um relacionamento que prometia e que foi pro espaço (nesse exato instante contabilizo 12). Que é que tá acontecendo com todo mundo?Eu não entendo mesmo.

Quem me conhece, sabe que eu não suporto aquele pseudo-médico-babaca do último bbb, mas ele falou uma coisa que realmente é verdade:"quanto mais eu conheço os homens, mas eu gosto dos meus cachorros.

"O pior são aquele confusos. É, isso mesmo, tô me referindo a você. Não sabe o que quer, finge que sabe e fica fazendo uma merda atrás da outra. Como você mesmo disse: empatando a vida dos outros. Não quer ficar do meu lado, mas também não sai de perto!anhan!! O típico "nem fode, nem sai de cima". Sei não...

E antes que eu me esqueça: Vá se fuder!!! (e não, isso não é nada pessoal...é para todos os babacas e as babacas que ficam empatando a vida dos outros, que decidem que não querem mais e tchau, sem ter nem pra quê).

p.s.:não levem esse texto ao pé da letra, é só raiva mesmo; tem certas coisas acontecendo ao meu redor e são tão injustas, mas tão injustas que doem só de pensar.

Mazelas

2008-07-03T15:22:00.000-03:00

[TEXTO PUBLICADO EM 9 DE ABRIL DE 2005]

Eu sou uma menina assim, cheia de mazelas. Pronto, falei. Isso não é nenhuma novidade para qualquer um que conviva comigo, precisa nem me conhecer muito e você já vai ouvir alguma queixa sobre alguma dor que eu tô sentindo em algum lugar.Um saco,na verdade.

Meu terapeuta diz que mulher que fala que tem dor ou doença não casa.Pfffff...coitada de mim!Se ele sabe que eu tô publicando um negócio desses, triplica minha quantidade de sessões e, de quebra, passa uns remedinhos!

Mas é verdade, fazer o quê?Agora, por exemplo. Sábado à noite, uma mega-ultra-super-hiper programação pós-festinha na casa de minha amiga e o que acontece? Começo a sentir A enxaqueca...incrível isso.

Tinha 13 anos quando tive minha primeira crise. Depois de passar um mês, eu disse UM MÊS, inteiro com dor, chega o diagnóstico:eu faço parte dos 5% da população feminina que tem crise de enxaqueca sem motivo!Privilegiada, não?

Aqui estou, me remoendo e ainda muito tonta, escrevendo para vocês sobre minhas dores e frustações, enquanto meus amigos estão terminando de se arrumar para sair.

Minha companhia esta noite:
- meus travesseiros de vários tamanhos;
- lençol de cetim;- escuridão;
- Neosaldina (que não vai nem de longe melhorar a dor, mas...)

no som, a obra completa de Mozart; bem baixinho, que é para não aumentar o enjôo.

Amor batendo à porta

2008-06-29T23:09:00.000-03:00

[texto publicado em 10 de abril de 2005]

Há uns 3 anos, sofrendo daquele mal "dor-de-cotovelo" um amigo me disse que não sofresse nem me preocupasse que, quando eu menos esperasse, o amor iria bater à minha porta.

Lembro que quando meu amigo falou essa baboseira toda, comecei a rir porque fiquei imaginando a cena acontecendo ao pé da letra e seria, no mínimo,surreal.

E ontem ele bateu. Precisamente à 00:22. Dizendo que era o fulano (Amor), irmão da beltrana. E eu fechei a porta na cara dele. Eu ria tanto, mas ria tanto da situação toda, que meu sono foi embora.

Era engano, claro. Amor errou o lugar da festa que ele ia. Aqui, agora, não tem espaço pra Amor.

Amor é lindo. Alto, loiro, forte. Soube também que é romÂntico "daqueles que ainda mandam flores" e apaixonado; adora uma poesia, escreve muito bem e desenha idem. Amor gosta de sair, dançar, viajar (principalmente se acompanhado da sra. Amor). Amor tem um senso de humor único, uma sensibilidade incrível, muito tato. Amor tem uma tatuagem linda nas costas. Amor é bem-humorado e adora brincar; parece criança às vezes. Amor tem as mãos grandes, é espaçoso, faz você se sentir segura. Amor é forte e ama intensamente. Amor não tem medo de intimidade. Não diz que quer você, mas "só se for assim ou assado". Ele quer vocÊ por inteiro, com todas as vírgulas e ponto final. Amor é estável, não tem crise existencial que abale o relacionamento. Amor sabe o que quer.

Amor é lindo, mas não é o meu.

A pedidos

2008-06-29T23:04:00.001-03:00

Eu nunca, mas nunca mesmo imaginei que isso fosse acontecer....mas tem gente pedindo pra eu postar!
Crê?
Só posso achar que eles são meio loucos assim como eu, porque pra me incentivar a escrever as besteiras que escrevo, não pode ser muito normal não.
Brincadeiras à parte, muito obrigada mesmo!
Vocês não imaginam como me deixaram feliz com os comentários e afins.
E vou começar com uns textos antigos que tenho aqui, pode?
Bom, se não puder, avisem no post, ok?
Beijos!

blablabla

2008-03-20T12:26:00.000-03:00

Ele falava e falava e falava por horas e ela só conseguia ouvir "blabla não dá mais blablabla você não pode continuar assim blablabla essa não é a pessoa que eu conheci blablabla desse jeito não vamos continuar blablabla eu preciso de tempo e espaço blablabla você está me sufocando blablabla fazendo isto estou, finalmente, me sentindo leve blablabla eu te odeio blablabla reage, reage, porra blablabla faz alguma coisa da tua vida blablabla eu não tenho mais o que fazer por você blablabla lê aqueles livros blablabla faz as tabelas que eles indicaram blablabla vai rezar blablabla medita blablabla você é uma vagabunda blablabla idiota, é, idiota blablabla gorda, você está obesa, gorda e feia blablabla se cuida, ninguém te quer blablabla vai fazer exercício blablabla você tem condições blablabla só depende de você blablabla se for importante mesmo me procura blablabla tchau.

Não aguento mais ser eu!

2008-03-20T12:03:00.000-03:00

Chegou na terapia e disse: é o seguinte, eu não aguento mais ser eu; vamos dar um jeito nisso agora.
Repensando esta frase mais tarde, percebeu como foi patética e infantil.
Como ela, logo ela, não aguentava mais ser ela?E o que ela queria dizer com isso?
Ela não aguentava mais sua vidinha fútil - acordar, checar e-mails, ler, ver tv - checar mais e-mails, ver tv e dormir com a tv ligada.
Era, basicamente, a isso que sua vida se resumia.
E ela estava cansada disso.
Jogada no sofá, pensava em tudo o que havia deixado passar. Um grande amor, amigos, uma carreira brilhante numa multinacional, as chances de ter um filho - estava velha e cansada demais para tentar tudo isso agora.
Ela teve, sim, um grande amor. Era a pessoa certa. A única pessoa. Mas na hora errada. Porque ela, egoísta e perdida em seus problemas, lamúrias e lamentações, não percebeu quando ele estava indo. E ele tentou avisar. Muito.
Os amigos?Ela foi se isolando, se isolando, até que, aos poucos, eles foram parando de ligar, provavelmente pensando que ela não queria estar com eles, falar com eles ou algo parecido. Muito pelo contrário. Ela queria, sim. E precisava disso. Só não soube manifestar isso. E eles também foram embora.
Ela começou a se dedicar demais ao trabalho. Na falta de relacionamentos, o que se há de fazer? Mas acabou pirando. Mesmo, literalmente. E sugeriram que ela tirasse "férias prolongadas", por assim dizer. Foi internada, tomou tudo o que eles ofereceram. Acordava, tomava os remédios, dormia, acordava, tomava os remédios, dormia, acordava, tomava os remédios, dormia, acordava, tomava os remédios, dormia....
Assim foi por muito tempo. Mas como aquela personagem do Caio, ela se recuperou, de reergueu.
Mas agora estava, velha, cansada, envergonhada, humilhada, taxada de louca...e ela não conseguia fazer mais nada, simplesmente.

O enxoval

2008-03-17T22:13:00.001-03:00

Andavam falando por aí que desse ano não passava, que agora eles casavam. e ela, no fundo, acreditava.
E ele dizia que, passando, a levava para onde quer que fosse. E ela acreditava.
Até que ele passou e foi. "Para procurar um lugar para ficar, sabe como é, não quero você em qualquer espelunca". E nunca mais voltou.
Não,isso não aconteceu de verdade. Ainda não. Mas Ana acordou tremendo, gelada, olhou para sua mão direita - a aliança ainda estava lá. Teve ânsia de ligar para ele, para saber se estava tudo bem, mas achou que era exagero. E voltou a dormir.
Ou, ao menos, tentou. Porque foi tudo tão real e essa história é tão velha quanto as historinhas que sua avó contava quando criança. E ela se desesperou, porque apostou tudo naquele relacionamento. Não, ela não deixou de viver a vida dela, mas ela não tinha uma profissão e acreditou piamente no que ele disse.
Mas...e se ele a abandonasse?O que ela faria?O que seria dela? O que pensariam dela? Uma moça, que não era mais moça, abandonada, antes mesmo do altar.
Meu Deus, como tinha sido burra!Era isso mesmo o que ele ia fazer. Como não pensou nisso antes?Ele andava nervoso, ansioso, preocupado, distante...provavelmente já tinha uma outra garota por lá.
E ela aqui, bordando o enxoval.
Ah, mas ele ia ver uma coisa. Ele ia aprender a nunca mais brincar com os sentimentos de ninguém, muito menos com os de uma moça de família, como ela era.
Não pensou duas vezes: subiu a escada, amarrou cuidadosamente o lenços onde estava bordado Haroldo e o enrolou em seu pescoço.
Pulo da escada e a única coisa que não ficou vermelha foi o nome do noivo, que estava bordado de azul royal, sua cor favorita.

2008-03-17T22:06:00.000-03:00

"...Ora não me venhas com autoconhecimentos-redentores, já sei tudo de mim, tomei mais de cinqüenta ácidos fiz seis anos de análise, já pirei de clínica, lembra? você me levava maçãs argentinas e fotonovelas italianas, Rossana Galli, Franco Andrei, Michela Roc, Sandro Moretti, eu te olhada entupida de mandrix e babava soluçando perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperança, enquanto você, solidário e positivo, apertava meu ombro com sua mão apesar de tudo viril repetindo reage, companheira, reage, a causa precisa dessa tua cabecinha privilegiada, teu potencial criativo, tua lucidez libertária, bababá bababá. As pessoas se transformavam em cadáveres decompostos à minha frente, minha pele era triste e suja, as noites não terminavam nunca, ninguém me tocava, mas eu reagi, despirei, e cadê a causa, cadê a luta, cadê o potencial criativo?..."

Que eu acabei de misturar vários calmantes, tranquilizantes, relaxantes musculares, ansiolíticos e analgésicos.
E agora você resolve chegar para mim, depois de tudo o que aconteceu, e falar olhando na minha cara - que não entendia nada do que estava acontecendo - que eu não posso continuar agindo assim?
Quem você pensa que é para mandar assim em mim?Você paga minhas contas?Você sabe com quem eu ando, onde moro, meu telefone?
Não?
Então, não me venha com esse papo-furado de pseudo-intelectuais cabeças pensantes de que "você não deveria fazer isso, não faz bem à saúde".
FODA-SE.
É, com letras maiúsculas mesmo, porque eu não tô nem aí pro que você acha, pro que ele ou ela acham, pro que todos vocês que me olham agora como se eu fosse um bicho (e daí se eu for?) pensam!
Eu faço o que eu quiser e bem entender com essa droga da minha vida, até porque não tem mais jeito mesmo. E não comece com seu discurso moralista, que eu já sinto ânsia de vômito. Tá, podem ser os remédios, mas deveria ser você e o vômito deveria cair bem em cima desse seu conjuntinho chanel!

Os Sobreviventes - para ler ao som de Ângela Rorô

2008-03-17T21:59:00.000-03:00

SRI LANKA, quem sabe? Ela me diz, morena e ferina, e eu respondo por que não? mas inabalável continua: você pode pelo menos mandar cartões-postais de lá, para que as pessoas pensem nossa, como é que ele foi parar em Sri Lanka, que cara louco esse, hein, e morram de saudade, não é isso que te importa? uma certa saudade: em Sri Lanka, brincando de Rimbaud, que nem foi tão longe, para que todos lamentem ai como ele era bonzinho e nós não lhe demos a dose suficiente de atenção para que ficasse aqui entre nós, palmeiras e abacaxis. Sem parar, abana-se com a capa do disco de Ângela enquanto fuma sem parar e bebe sem parar sua vodka nacional sem gelo nem limão. Quanto a mim, a voz rouca, fico por aqui comparecendo a atos públicos, entre uma e outra carreira, pixando muros contra usinas nucleares, em plena ressaca, um dia de monja, um dia de puta, um dia de Joplin, um dia de Tereza de Calcutá, um dia de merda enquanto seguro aquele maldito emprego de oito horas diárias para poder pagar essa poltrona de couro autêntico onde neste exato momento vossa reverendíssima assenta sua preciosa bunda e essa exótica mesinha de centro em junco indiano que apóia vossos fatigados pés descalços ao fim de mais uma semana de batalhas inúteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediários atrasados. Mas tentamos tudo, eu digo, e ela diz que sim, claaaaaaaro, tentamos tudo, inclusive trepar, porque tantos livros emprestados, tantos filmes vistos juntos, tantos pontos de vista sócio político artístico filosófico existenciais e bababá em comum só podiam dar mesmo nisso: cama. Realmente tentamos, mas foi uma bosta. Que foi que aconteceu, eu pensava depois acendendo um cigarro no outro, e não queria lembrar mas não me saía da cabeça o teu pau murchos e os bicos do meus seios que nem sequer ficaram duros, pela primeira vez na vida, você disse, e eu acreditei, pela primeira vez na vida, eu disse, mas não sei se você acreditou. Quero dizer que sim, que acreditei, mas ela não pára, tanta tesão mental espiritual moral existencial e nenhuma física, e eu não queria aceitar que fosse isso: éramos diferentes, ai como éramos diferentes, éramos melhores, éramos mais, éramos superiores, éramos escolhidos, éramos vagamente sagrados, mas no final das contas os bicos dos meus peitos não endureceram e o teu pau não levantou, cultura demais mata o corpo da gente, cara, filmes demais, livros demais, palavras demais, só consegui te possuir me masturbando, tinha a biblioteca de Alexandria separando nossos corpos, enfiava fundo o dedo na buceta noite após noite pedindo mete fundo, coração, explode junto comigo, depois virava de bruços e chorava no travesseiro porque naquele tempo ainda tinha culpa nojo vergonha, mas agora tudo bem, o Relatório Hite liberou a punheta. Não que fosse amor de menos, você dizia depois, ao contrário, era amor demais, você acreditava mesmo nisso? Naquele bar infecto onde costumávamos afogar nossas impotências em baldes de lirismo juvenil, imbecil, e eu disse não, o que acontece é que como bons-intelectuais-pequeno-burgueses o teu negócio é homem e o meu é mulher, podíamos até formar um casal incrível, tipo aquela amante de Virginia Woolf, como era mesmo? Vita, Vita Sackville-West e o veado do marido, não se erice, queridinho, não tenho nada contra veados, me passa a vodka, o quê? e eu lá tenho grana pra comprar wyborowas? não tenho nada contra lésbicas, não tenho nada contra decadentes em geral, não tenho nada contra qualquer coisa que soe a: uma tentativa. Peço cigarro e ela me atira o maço na cara, com que joga um tijolo, ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, angústia, duas décadas de convívio cotidiano, mas ando, ando, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, ,veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara. Podia ter dado certo entre a gente, ou não, afinal você naquele tempo ainda não tinha se decidido a dar a bunda, nem eu a lamber buceta, ai que gracinha nossos livrinhos de Marx, depois Marcuse, depois Reich, depois Castañeda, depois Laing embaixo do braço, aqueles sonhos colonizados nas cabecinhas idiotas, bolsas na Sorbonne, chás com Simone e Jean-Paul nos 50, em Paris; 60 em Londres ouvindo here comes the sun here comes the sun, little darling; 70 em Nova Iorque dançando disco-music no Studio 54; 80 a gente aqui, mastigando essa coisa porca sem conseguir engolir nem cuspir fora em esquecer esse gosto azedo na boca. Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação Cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora o que faço? Não é plágio do Pessoa, mas em cada canto do meu quarto tenho uma imagem de Buda, uma de mãe Oxum, outra de Jesuzinho, um pôster de Freud, às vezes acendo vela, faço reza, queimo incenso, tomo banho de arruda, jogo sal grosso nos cantos, não te peço solução nenhuma, você vai curtir os seus nativos de Sri Lanka depois me manda um cartão-postal contando qualquer coisa como ontem à noite, à beira do rio, deve haver um rio por lá, um rio lodoso, cheio de juncos sombrios, mas ontem na beira do rio, sem planejar nada, de repente, por acaso, encontrei um rapaz de tez azeitonada e olhos oblíquos que. Hein? claro que deve haver alguma espécie de dignidade nisso tudo, ,a questão é onde, ,não nesta cidade escura, não neste planeta podre e pobre, dentro de mim? Ora não me venhas com autoconhecimentos-redentores, já sei tudo de mim, tomei mais de cinqüenta ácidos fiz seis anos de análise, já pirei de clínica, lembra? você me levava maçãs argentinas e fotonovelas italianas, Rossana Galli, Franco Andrei, Michela Roc, Sandro Moretti, eu te olhada entupida de mandrix e babava soluçando perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperança, enquanto você, solidário e positivo, apertava meu ombro com sua mão apesar de tudo viril repetindo reage, companheira, reage, a causa precisa dessa tua cabecinha privilegiada, teu potencial criativo, tua lucidez libertária, bababá bababá. As pessoas se transformavam em cadáveres decompostos à minha frente, minha pele era triste e suja, as noites não terminavam nunca, ninguém me tocava, mas eu reagi, despirei, e cadê a causa, cadê a luta, cadê o potencial criativo? Mato, não mato, atordôo minha sede com sapatinhos do Ferro’s Bar ou encho a cara sozinha aos sábados esperando o telefone tocar, e nunca toca, ouvindo samba-canção e blues com caipira de vodka, neste apartamento que pago com o suor do potencial criativo da bunda que dou oito horas diárias pra aquela multinacional fodida. Mas eu quero dizer, e ela me corta mansa, claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca, me passa o cigarro, não estou desesperada, ,não mais do que sempre estive, não estou bêbada nem louca, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, não se preocupe, depois que você sair tomo banho frio, lente quente com mel de eucalipto e gin-seng, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver-e-sei-que-esta-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá, até o sol pintar atrás daqueles edifícios, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma? Passa devagar a tua mão na minha cabeça, no meu coração, eu tive tanto amor um dia, pára e pede, preciso tanto, tanto, tanto, bicho, não me permitiram, então estendo os dedos e ela fica subitamente pequenina apertada contra meu peito, perguntando se está mesmo muito feia e meio puta e muito velha e completamente bêbada, eu não tinha essas marcas em volta dos olhos, eu não tinha esses vincos em torno da boca, eu não tinha esse jeito de sapatão cansado, e eu repito que não, que está linda assim, desgrenhada e viva, ela pede que eu coloque uma música e escolho o Noturno número dois em mi bemol de Chopin, quero deixá-la assim, dormindo no escuro, sobre este sofá, ao lado das papoulas quase murchas, embalada pelo piano remoto como uma canção de ninar, mas ela se contrai violenta e peded que eu ponha Angela outra vez, então viro o disco, amor meu grande amor, caminhamos tontos até o banheiro onde sustento sua cabeça sobre a privada para que vomite, e sem querer vomito junto, ao mesmo tempo, os dois abraçados, bocas amargas, fragmentos azedos sobre as línguas, ela puxa a descarga e vai me empurrando para a porta, pedindo que me vá, e me expulsa para o corredor dizendo não esqueça então de mandar um cartão de Sri Lanka, aquele rio lodoso, aquela tez azeitonada, que aconteça alguma coisa bem bonita para você, te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em todos de novo, que leve para longe da minha boca esse gosto podre de fracasso, de derrota sem nobreza, não tem jeito, companheiro, nos perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguém dá mais carona e a noite já vem chegando. A chave gira na porta. Preciso me apoiar contra a parede para não cair. Atrás da madeira, misturada ao piano e à voz rouca de Angela, nem que eu rastejasse até o Leblon, consigo ouvi-la repetindo que tudo vai bem, tudo continua bem, tudo muito bem, tudo bem. Axé, axé, axé! eu digo e insisto, até o elevador chegar. Axé, odara!

[Caio Fernando Abreu]

Meu arcanjo

2008-03-14T15:21:00.000-03:00

Mais uma vez, você me surpreendeu.
Eu sabia que você ia ler, eu sabia que você ia sentir, eu achava até que fosse me procurar, mas nunca, nunca que você escrever tudo aquilo que você escreveu.
Meu arcanjo...eu nem sei dizer o que sinto por você, o que você representa para mim.
De uma coisa eu tenho certeza: não acredito em coincidências e sei que estamos ligados já há algum tempo, se é que você me entende.
Você nunca lerá isso - a não ser que eu fique famosa, porque aí todo mundo vai querer ler os absurdos que eu escrevo, nunca entendi isso muito bem - mas tenho certeza que você, nesse exato instante, está pensando em mim e deve estar se perguntando o motivo.
Nós dois sabemos, meu bem.
Nós dois. Quando você escreveu "sabe, lembrei do avião, de recife há o que, 2 anos? pois é... ...vc depois me disse que tava nesses baixos aí, embora estivéssemos, quando conversamos, a num sei quantos mil pés de altitude... (pensou nisso já?! anjo é das alturas mermo!! daí facilitou tudo pra vc)", você já sabia.
Como é que pode duas pessoas passarem apenas 5 dias na mesma cidade, irem aos mesmo lugares todos os dias e só se encontrarem na volta para casa? É porque era para ser assim. Eu tinha que te conhecer no céu, que era pra eu nunca duvidar de que você é meu anjo..Arcanjo, aliás.
Amo você demais. Desde muitas outras vidas já, mas isso tu já sabe.

Explicações

2008-03-13T19:58:00.001-03:00

Passei o dia, literalmente o dia, pensando no que escrever para vocês.
Vocês, queridos amigos, merecem mais do que um simples e-mail com justificativas que não convencem nem a mim, quanto mais a vocês, que devem estar magoados e/ou, no mínimo, esperando uma explicação.
Não sei bem se o que vou escrever agora é alguma explicação; ou se serve de consolo; ou para que vocês se conformem; ou me esqueçam de vez. Eu, particularmente, voto pela última opção, dadas as circunstâncias.
Tenho sido a pior das amigas. Mesmo. Não tenho vergonha de admitir, porque além de ter plena consciência disso, sei também que foram por circunstâncias alheias à minha vontade.
Também não vou entrar no mérito da questão. Quem sabe, sabe. Quem não sabe, só lamento.
Mas acho que todos aqui sabem.
O fato é que, entre altos e baixos, estou "nos baixos" de novo. e com força; e sendo arrastada e sendo sugada. Estou implorando por ajuda aos que me acompanham. Já pedi para ser internada diversas vezes e agora, finalmente, estão questionando essa possibilidade. Sei dos ´prós e dos contras, não sou completamente doida. Sei que isso vai arruinar qualquer pretensão que eu tenha de arranjar algum emprego um dia, muito menos o de Procuradora Federal que eu tanto desejei durante a faculdade e que há alguns meses vinha sonhando com ele de novo.
mas, nem tudo são flores, não é?
Estou descontrolada, mal-humorada, agressiva, impaciente, arrogante e todos os adjetivos ruins que vocês pensarem. E muitos outros que vocês não têm nem nunca terão idéia.
Não envio este e-mail para que vocês se preocupem, comecem a me ligar ou me procurar (até porque dificilmente vou atender), e muito menos sintam pena de mim.
Só quero que vocês saibam que nem por um instante esqueci de vocês. Esqueci o quanto os amo e o quanto vocês são importantes para mim.
A simples referência ao nome de vocês basta para alegrar o meu dia. Uma gargalhada solta, lembrando de algum momento bobo que dividimos.

Sei que já errei também. E aproveito aqui para pedir desculpas. Se foi nos últimos 2 anos, seria ótimo se vocês desconsiderassem, mas isso não cabe a mim. Falei o que nao devia, magoei muitas pessoas, exatamente como estou fazendo agora.
Resolvi que me isolar é a melhor solução.
Já resolvi isso uma vez; o problema foi que eu não avisei e acabei decepcionando pessoas a quem muito amava. E que até hoje não me perdoaram. Ou simplesmente perderam a confiança em mim. E quem não perderia, não é mesmo?
Eu marco e desmarco, juro que vou e não apareço, faço mil promessas e não cumpro...estou apenas pagando pelos erros que cometi. Não quero cometê-los de novo. Sei que me afastar não vai adiantar de nada, mas pelo menos não vou tratar ninguém mal. Pode ser que me afastando eu perca vocês de vez, mas acho que é um risco que vou ter que correr.
Já me disseram que amigo de verdade não vai embora. Tomara. Porque é assim que considero vocês.
Já disseram também que todo mundo tem problemas e que não devia ter vergonha de compartilhá-los com quem eu considero meus amigos. Verdade. Errei, errei feio. Mas eu simplesmente não sabia como chegar pra uma das pessoas mais racionais e objetivas que conheço dizendo que tô em depressão, que não tô mais feliz com minha vida e não sei o motivo. E, no fim das contas, acho que eu estava certa. Porque você apenas disse que realmente não entendia nada disso e nem acreditava nesse tipo de depressão.E desde então - e já faz mais de um ano - que eu tento me reaproximar. Mas as tentativas foram praticamente em vão. E eu ainda sofro com isso.
Sei que vou me recuperar. Tenho que acreditar nisso, para não pirar de vez. E eu estava bem até pouco tempo. Sei inclusive o que desencadeou essa recaída, mas quando percebi, já tinha ido.
Enfim.
Não quero mais tomar o tempo precioso de vocês.
Queria dizer que gostaria muito e intensamente de estar participando de suas vidas, alegrias e tristezas, problemas, soluções, amores e desamores, aprovações. Queria dar meu ombro amigo e meus ouvidos sempre que vocês precisarem. Eu volto e volto logo.

Mas, por enquanto, tenho que ir devagar. E o pouco tempo de lucidez e calma que tenho, estou dedicando à minha família e ao meu namorado; sempre que posso, a alguns de vocês também.
Baby steps.
E que Deus me ajude.
E abençôe todos vocês.
Amo demais. Não esqueçam isso nunca, por favor.

2008-03-13T10:42:00.000-03:00

Sugeriram que eu escrevesse o que viesse à minha cabeça.
Mas são tantas coisas tristes, pensamentos deprimentes e afins, que prefiro deixá-los guardados aqui, enlouquecendo só a mim.

Amigos

2008-02-03T20:36:00.000-03:00

Com quem você pode contar de verdade?
Esse tema já foi debatido inúmeras vezes, em família, entre amigos, numa discussão casual. Mas pense durante 5 minutos e responda: com quem você pode verdadeiramente contar?Quem são seus amigos para todas as horas?
Desde pequena me ensinaram que amigos de verdade contamos na palma da mão; vejam bem, de uma mão só. Eu simplesmente não acreditava nem conseguia entender o porquê de uma frase dessas. Que maldade!Quer dizer então que, no fim das contas, com o monte de gente que conhecemos em nossas vidas, só teremos 5?
Ah, não!É injusto, é muito pouco. E aquela sua amiga que sempre divide o lanche com você? E aquele amigo que te ensinou a dedilhar? E aquela que descobria tudo sobre o menino de quem você gostava? E aquele que foi visitar você no hospital, quando você nasceu, lembra? E aquele que correu pelo pátio quando você voltou ao colégio? E aquela que só fala com você duas vezes no ano - aniversário das duas -, mas que é sagrado e dura horas? E toda aquela turma com que você saía na faculdade? E os amigos do tempo de colégio...aqueles com quem você viajava, você ria, você chorava?
Cadê eles, então?
Procurei agora e não consegui achar nem os tais cinco.
Tenho mais de 500 "amigos" no orkut e não tenho cinco pessoas para quem possa ligar agora e falar sobre qualquer coisa. Boa ou ruim.
Porque tem gente que subdivide e eu acho isso interessantíssimo: como é que se faz categorias de amigos?
Explicaram-me, um dia.
1 - Os amigos de farra: são, talvez, aqueles com quem você fale com maior freqüência, porque estão sempre combinando saídas ou falando sobre a noite passada;
2 - Os amigos de trabalho: o seu trabalho pode ser o mais legal do mundo, mas seu relacionamento com eles restringe-se aquele ambiente...quando muito, uma happy hour, uma festinha de aniversário, uma comemoração da empresa;
3 - Os amigos de faculdade: você os vê todos os dias, quase como os de trabalho, mas a diferença é que normalmente você cria vínculos com alguns, as chamadas "panelinhas" e faz tudo com eles. Trabalho de equipe, projeto de extensão, de pesquisa, cursos, palestras, seminários. Isso para não citar que eles se tornam uma extensão de você, o que quer dizer, nessa época, que você só sai se for com eles, só viaja com eles e coisas assim.
4 - Os amigos de colégio: é mais ou menos como os da faculdade, com a significativa diferença que vocês praticamente não saem, por razões óbvias. E, se saem, tem mil justificativas para dar previamente;
5 - Os amigos de infância:aqueles que foram te visitar no hospital, ou que são filhos dos amigos de seus pais e, por conseguinte, tornam-se sua grande companhia. Podem ser também aqueles do prédio, da rua, do bairro, da escola...o fato é que aqui, pode passar o tempo que for, eles te conhecem a vida inteira, independente da intensidade do contato hoje em dia.

E temos, finalmente, os amigos verdadeiros. Que podem fazer parte de qualquer um desses grupos, ou de nenhum, como em muitos casos. Pessoas isoladas, uma única pessoa que você teve mais afinidade durante um curso de línguas ou de culinária que você fez; ou aquele que você conheceu numa excursão para solteiros e, dentre tantas pessoas, é com ele que você mantém contato ainda hoje, 15 anos depois. Exemplos apenas.

Há várias pessoas no mundo que eu amo - no mundo mesmo, espalhados por aí - e muitas delas nem sabem disso. Mas, por uma ou outra razão, por maior que seja o carinho, a admiração, amor até, não posso considerá-los amigos. Não são pessoas com quem eu possa contar de verdade.

Tirando meus pais e minha irmã, quando penso em amigo penso em...é, escrevi, escrevi, tive tempo para rever toda a minha lista de e-mail e do orkut e ainda assim não sei bem a quem chamar de amigo.

Muitos nomes vieram à minha cabeça, pelo que já fomos, pelo que sinto por eles. Mas será que agora ainda pode ser assim?

Por Pedro Lyra

2008-02-02T01:10:00.000-03:00

" e agora eu vou chamar aqui não apenas uma blogueirinha, mas uma verdadeira poeta, que já me deu o prazer de ler alguns de seus belíssimos textos e que, com certeza, daqui a uns 10 anos, eu vou poder dizer com muito orgulho que fiz parte do início dessa carreira linda!"

Ou algo assim.

Mais uma dele, claro.

2008-02-02T01:07:00.000-03:00

" Put your stairs and keep going up, up to the sky!"

Te amo, Tuzinho. Só tu mesmo pra confiar tanto em Clarice.

Ela tem

2007-12-13T17:50:00.001-03:00

cara de insuportável, pose de metida e coração de criança. Ela é real. Ela que vive com a cabeça na lua, com música nos ouvidos e coração na boca. Ela é gorda, magra, feia e bonita, da mesma forma e quando quer. Ela que tem defeitos, mas tá sempre em busca da perfeição, sabe-se lá como. Só ela sabe. Ela não gosta do que vê, mas sorri pra quem a odeia. Ela não sabe disfarçar. Ela é humana. Ela se diverte até sozinha. Ela vai te amar mesmo te odiando. Ela não sabe brigar. Ela é menina e mulher, ela sabe muito bem o que quer. Ela sorri bonito e deixa os outros querendo descobrir qual é o segredo que faz ela rir...

Historinha

2007-12-10T13:08:00.001-03:00

Uma história leva à outra e lembrei-me automaticamente de uma velha história, nem tão velha assim, que nunca foi contada pela outra parte. Ao contrário de você, nunca abriu a boca para dizer um "ai" em público sobre você. Não usou a internet ou qualquer outro meio de comunicação para denegrir, difamar, deixar mal, humilhar...
É, vai ser contada agora.
Por você. Você merece.

Parabéns pra você, meu caro amigo.

2007-12-10T12:45:00.000-03:00

Você, meu caro, conseguiu. Se superou. E deixemos as regras e normas gramaticais um pouquinho de lado agora, porque você...

Nunca pensei que você, justo você, fosse capaz de mentir tanto assim. Pra mim, pra ela, pra eles, seja lá quem for. Porque, agora, nesse exato instante, eu só levo em consideração as mentiras que você contou para mim. E só vejo essa explicação para tanta discrepância.

Machucou, sabia?

Você pensa que conhece alguém. Afinal, bem ou mal, já se vão 8 anos.

E aí, de repente, tudo desmorona. Cai mesmo. E continua caindo, porque você começa a pensar se todas aquelas outras coisas ditas, escritas, gravadas e blablabla tinham um mínimo de sinceridade. Um mínimo de paixão, amor, sentimento qualquer que seja.

Estou questionando tudo agora. Começando pela confiança que eu depositava em você. Isso é tão triste. Já tinha acontecido uma vez, mas eu me deixei levar e ignorei os fatos, respirei fundo e decidi que não, que tudo era verdade, que não foi um plano, não teve programação, não tinha nada combinado. Mas agora...agora eu já não sei. Não sei mesmo.

Não sei nem o que estou fazendo aqui, escrevendo esse texto ridículo que nunca vai ser lido por ninguém - muito menos por você - pensando no que realmente aconteceu.

Não vale a pena, eu sei. Mas ainda assim, eu viro e reviro e não me contento. Penso em te procurar, pedir uma explicação de homem pra homem, com todo mundo junto....queria só ver o que você diz.

Mas você é um fraco e isso eu já sei há 7 anos. Um fraco, um acomodado, um infeliz que nem faz idéia disso. Sua mãe me disse isso. Jamais questionarei.

E sabe o que você vai dizer?O que eu acabei de saber. Você não tem colhões (rá-rá-rá) para admitir que manipulou, que distorceu um fato aqui, outro ali, outro acolá...O que melhor te conviesse. Afinal, você não iria querer sujar a sua imagem, iria? Sei que não. Sei que quer continuar com essa carinha paspalha de santo do pau oco!E vai continuar, porque eu cansei. Eu não me importo. Eu me decepcionei de um jeito com você, agora, que nada no mundo iria mudar a situação.

Não te odeio, de maneira alguma. Sabe indiferença?

Pois é.

Macabéa

2007-12-10T11:32:00.000-03:00

Isso é que dar você lembrar da educação que sua linda mãezinha te deu. Sério, que é isso, meu Deus?
Tá, quem sou eu pra falar de insegurança, medo, baixa auto-estima...mas minha filha, por favor...
Você tenta se aproximar de uma pessoa que você não conhece bem e também não faz tanta questão de conhecer; mas a verdade é que ela vai casar com um grande amigo seu (ou era o que você achava antes disso tudo!) e você acha que o melhor é realmente tentar manter um certo contato; nada de exageros, claro.
Até porque, no fundo, você não vai com a cara dela. Cara de quem comeu e não gostou, sem sal, meio bleh...é tão, tão....nem consigo definir, mas a raiva que estou dela agora me força a isso. Já sei: cara de mosca na sopa - não dá nem vontade de comer.
Pobre Macabéa. Obrigada, Macabéa.
È, minha querida, acho que não tem como eu te definir melhor: você é uma verdadeira Macabéa.
Você ao menos sabe do que estou falando? Muito provavelmente não. O que não te torna menos isso aí que estou falando.
Pois bem. Você chega e faz mil e uma agressões, especulações, fala do que não sabe, finge que sabe, cheia de razões.
Com que direito?Você não estava lá, você não sabe o que aconteceu. Você pensa que sabe, pensa que viu; mas você só viu o que nós permitimos que você visse; você só soube o que nós permitimos que você soubesse, sua anta.
Ou você acha que a gente aperta um botão e desperta um sentimento, é?
A frase foi essa, ó: "você vai mesmo namorar esse cara?porque se for, eu começo a namorar a fulana, que eu sei que está apaixonada por mim".
Aaaaaaaiiiii....que lindo!Que maneira linda e sincera de iniciar esse conto de fadas que só existe na sua cabeça.
Sim, porque também teve a frase - essa escrita, qualquer dia eu te mostro - "ela não me atrapalha, não reclama de nada, eu posso fazer o que quiser, inclusive no sexo, ela aceita o que eu mandar; enquanto isso, ela pensa que está vivendo num conto de fadas e que eu sou um príncipe. Se isso a faz feliz, eu deixo pensar que é isso mesmo.".
Claro que você jamais iria acreditar que seu príncipe iria falar algo assim, não é?Eu também não acreditaria. Dói demais pensar nessa possibilidade.
Mas é verdade. A frase. Não acredito que ainda seja. O tempo faz milagres, tanto que hoje ele te ama. Ao menos ele diz.
Eu, no fundo, acho que foi uma questão de "o que era mais fácil e compatível e cômodo para mim". Bem típico.
Mas isso ele nunca vai admitir.
E quem sou eu para julgar, não é mesmo?Se vocês são felizes assim, por mim tá ótimo.
Só me faz um favor: some da minha vida, tá?

O que falta?

2007-12-10T10:45:00.000-03:00

E aí você chega e me pergunta, com aquele tom amigo, mas com um pouco de pena no olhar "o que é que falta?"

E eu começo a chorar, porque não sei o que responder. Aliás, recentemente encontrei uma resposta, que até pode fazer sentido, assim, de repente, como quem não quer nada; até porque ela veio naturalmente, quando outra me perguntou o mesmo.

Mas aí eu páro, penso e não sei se é realmente essa a resposta. Porque sim, realmente, sentar, abrir um livro, ler e reler, marcar algumas coisas sempre foram sinônimo de estudo para mim. E o que estou fazendo agora, então?Brincando? E brincar cansa tanto assim?Não, não cansa.

E eu não estou brincando, muito pelo contrário.

Há muito eu não levava algo tão a sério como agora; não, não é verdade, corrijo-me: há muito não era tão feliz fazendo algo sério.

Pronto, assim está melhor.

Porque eu trabalho, sabe? E cansa. Mas é o cansaço mais gostoso que eu já experimentei na vida. E eu estou levando a sério. Eu me dedico de corpo e alma; tenho até pesadelos, quando ainda não terminei o trabalho.

E mesmo assim: por que eu acho que não estou fazendo nada de verdade???

Posts

2007-12-10T10:12:00.000-03:00

Tenho tanto a dizer que nem sei por onde começar...
Vou fazer vários posts, pra um ficar feliz, outro triste, outro puto, outro revoltado, outro cheio de mágoa, dor, raiva, decepção...
é, é isso.

O bom e velho...

2007-11-08T12:08:00.000-03:00

Quer saber de uma coisa?
Cansei!
Tô de saco cheio dessa palhaçada!
Ninguém aí tem personalidade não?Pqp!!!
O que é que essa menina ridícula tem, que todo mundo tem que lamber o chão onde ela pisa?
E desde quando vocês são cheias de "não me toque" e frescuras do tipo?
Eu tô puta, tô cansada de correr atrás do prejuízo, de pedir desculpas, de agir normalmente, de dizer que tá tudo bem - quando não está - de ouvir que tá tudo bem ou que vai ficar tudo bem, que é só questão de tempo - quando também não está....
Ah, meu irmão....sério, chega.
Que porra é essa agora que tu não se assume?Todo mundo sabe, eu sempre soube e nem foi porque ninguém me falou não, é óbvio. Aí, porque eu passo um recado através do outro é invasão de privacidade, não devia ter feito isso?
Vão se fuder, isso sim.
Chega de falsidade, chega de ser amiga só na hora que te convém, chega de fingir que gosta de mim quando não gosta, chega de me tratar bem só por educação.
Preciso disso não, minha filha. Vivia muito bem antes de conhecer vocês.
Num tô esnobando amizade nem nada, gosto muito de todas vocês, vocês não imaginam e nunca vão saber o quanto.
MAs tem uma hora que cansa. E minha hora é agora.
Puta merda...a gente faz um convite e ainda tem que ouvir gracinhas, piadinhas e recadinhos em forma de petição??~
Vão é estudar mesmo, que é o melhor que vocês fazem.
E antes que eu me esqueça, e de novo,....VÃO SE FUDER!!!!!
Merda.

Amo.

2007-10-07T12:40:00.000-03:00

O barulho do silêncio me ensurdece
Quando estou olhando para o preto
Das paredes brancas do meu quarto.
O gosto do teu perfume
Ainda está na minha cabeça, Cabeça que não corre mais
A lugar algum.
Eu podia tocar com os olhos,
Mas a dor do frio não me deixa dormir.
Era a mais bonita música
Que conseguiriam tocar, Mas fui eu quem a levou daqui.
Amor de uma via, eu a amava.

(texto gentilmente cedido por Rodrigo Adryão)

Homework

2007-10-06T12:10:00.000-03:00

Ela a amava. É fato. Não tinha escolha, inclusive. Há um certo tipo de pessoa no mundo que simplesmente não podemos nos dar ao luxo de escolher se gostamos dela ou não. Gostamos e pronto, é incondicional, sem cobranças...bonito isso, não?

Não era de agora que ela não aguentava mais. Não, já tinha mais de 10 anos que ela chegar ao seu limite. É, ao limite. E desde então, entre altos e baixos, aos trancos e barrancos, continuavam juntas. Mas a cada dia a relação se deteriorava mais e mais.

Ela estava enlouquecendo e a outra não sabia o que fazer. Tanto avisara, alertara, mas sempre fora repreendida. "Não diga uma coisa dessas!" ou "É pecado falar assim de quem amamos!".

Antes ela não entendia e queria mudá-la a todo custo. Depois de muito analisar, tentou entendê-la e aceitá-la, com suas loucuras, neuras e TOCs. Agora, não havia mais nada. Chegaram a um ponto que só doía, que eram só agressões mútuas, que só aumentava a dor que sentiam e as distanciava.

Hoje, ela só queria paz; só queria ir embora para nunca mais voltar. Mas se fosse, agora, a culpa que já carregava há anos só ia aumentar e aquele ardor que tomava conta do seu corpo quando se sentia culpada ia aumentando e se espalhando, pelo simples fato de partir, ir embora, ir viver sua vida sem maiores tormentos, enfim.

Se ela iria sobreviver? Claro que iria. Vivera 25 anos sem a sua presença, não seria porque outros 25 anos se passaram que não iria mais conseguir viver e até, quem sabe, talvez, não sei bem ao certo, ser feliz de novo.

Porque às vezes, parece que há 25 anos ela carrega uma cruz, que abriu mão de tudo o que realmente gostaria de ter feito, apenas para agradá-la. E alguma vez ela lhe pedira isso? Claro que não. Isso não se pede, se faz e porque sentiu vontade de fazê-lo. Sem cobranças, sem maiores expectativas e, principalmente, sem se aproveitar de toda e qualquer oportunidade para gritar aos quatro ventos que "eu não vivi para que você pudesse viver" ou "eu nunca pensei em mim antes de pensar se isso seria o melhor para você, e eu fiz isso porque eu te amo." .

"Fiz isso porque te amo", ela pensou. Mas não haviam chegado, juntas, à conclusão de que o amor de verdade era incondicional? E o que significava isso agora?

Não, não...já passara do seu limite. E tinha mais, sabia? Ela distorcia toda e qualquer palavra, situação, fato, história, para favorecê-la sempre e ela continuar a ser a vítima, a incompreendida, a coitadinha que fez tudo por ela e não foi valorizada e/ou reconhecida.

Enquanto isso, ela enlouquecia com as cobranças, com o perfeccionismo, com a culpa que era obrigada a conviver diariamente há alguns 25 anos.

O que doía mais, talvez, era o fato de que nem sempre fora assim. No começo, tudo eram rosas. A felicidade reinava e a satisfação e amor existentes eram claros para qualquer um que as visse. Estava na cara, alguns diriam.

E o que foi que aconteceu, afinal? Não muita coisa, não é mesmo? O de sempre. O que sempre acontece quando criamos expectativas demais para com o outro e esquece que ele é, assim como você, humano.

Do nada

2007-07-20T20:58:00.000-03:00

Foi estranho como tudo aconteceu: nos conhecemos e, ao mesmo tempo, não nos conhecemos. Só viemos nos conhecer semanas depois, meses, talvez.
E eu sempre senti algo de estranho entre nós, mas não um estranho ruim...uma sensação boa de estranheza (isso existe?).
Mas tinha isso e aquilo e aquela brincadeira toda que é parte de quem somos e que não deixava transparecer a verdade. E tinha também aquela outra questão delicada, ninguém queria se machucar ou sair machucado, mas como conseguir isso, dadas as circunstâncias?
Impossível, simplesmente impossível.
E ali ficamos, amigos. Bons amigos, muito provavelmente amigos que levaremos para toda a vida e muto provavelmente só o que seremos.
Mas não era bem isso o que estava nos nossos planos, era?Não, nao era. E eu estava ali, meio que te esperando, meio que distante, meio que sem ver, meio sem querer ver, porque assim era melhor, assim era mais seguro.
E eu escolho sempre a segurança. Defeito meu mesmo, não se preocupe.
E o tempo foi passando e papo e papo e nada de concreto e eu deixei pra lá...era perigoso, arriscado,talvez não valesse a pena, eu não sabia o que se passava com você, sabia apenas comigo. E nem era nada demais, mas podia ter vindo a ser, quem sabe?Acho que sim, logo de cara eu senti isso; e geralmente eu não falho.
E vieram certos telefonemas que me deixavam muito além do "confusa". Você ligava de longe, pro meu celular e passava um tempão e pedia que, por favor, quando eu chegasse, fosse falar com você, que você estava precisando. E eu ia, com o maior prazer. E a conversa fluía e fluía até voltarmos à realidade de que aquilo tudo não existia.
Não havia velas, jantares, vinhos, nada. Por mais que a gente quisesse, não havia nem iria haver nada daquilo.
E eu nunca falei sobre isso com você. Até hoje. Hoje, sabe Deus porquê, eu falei. E falei muito e falei tudo e falei até mais do que devia e falei até te deixar sem palavras, pelo inesperado das palavras, pelo inesperado da sinceridade.
Apesar de você já saber de tudo, eu sei. Você não é bobo. Nem eu. Eu também sabia.
E nos fazendo de bobos podemos ter desperdiçado, deixado passar uma chance.
Não sei.
Quem sabe um dia?
Amo você.

Wimbledon - Parte I

2007-05-01T18:09:00.000-03:00

Sim, como ninguém vai ler isto mesmo, vou me dar ao direito de citar essa famosa "quadra de tênia", digo, tênis e comparar, erroneamente, um jogo de tênis à minha vida pessoal.

Recentemente descobri que sou a pior jogadora de refocbol, digo, frescobol do mundo. Não, do universo; não, de toda a galáxia. È, acho que agora deu para ter uma idéia de quão boa eu sou nesse joguinho.

Bom, o fato é que estou doente e isso não é novidade para ninguém. Assim sendo, como boa doente sem muitas perspectivas de melhora rápida, resolvi (leia-se, meu pai e meu namorado, com o consentimento do meu psiquiatra) passar uns tempos longe do olho do furacão.

O objetivo? Relaxar, descansar, respirar ar puro, esquecer um pouco das preocupações, pensar melhor numa forma de resolver os problemas, recuperar minhas energias, tentar dormir um pouco (não sei qual a ligação entre ir prum apartamento na praia e dormir, mas...) e, principalmente, me sentir feliz. Pelo menos é assim que eu vejo.

Na concepção do meu namorado, é me tirar do olho do furacão, para que eu e o furacão possamos, assim, reavaliar a quantas anda o nosso relacionamento, rever o que é meu e o que é do furacão. Ele compara a um gongo de uma luta de boxe: eu e o furacão estávamos nos degladiando tanto que tínhamos que parar, pois os golpes estavam sendo duros e baixos demais, e refletir sobre tudo isso, porque não se chegava a lugar nenhum e a ferida nunca sarava e só ficava cada vez maior.

Ocorre que, para meu digníssimo "com sorte", uma ótima maneira de alegrar meu dia plus perder calorias e ficar com a cor do verão é jogando o tal do frescobol. Só que ele não sabia, nem eu, que nós somos péssimos!

O que aconteceu, então? Desistimos?Jamais! Brigamos durante toda a partida [ pausa para informação importante: acabei de pesquisar no site oficial de frescobol do Brasil sobre as regras e pápápá e nós estamos anos-luz de jogar uma partida, que na verdade não se chama partida e sim apresentação.Fim da informação, por ora.], todos os dias, não tem jeito.

Os argumentos dele: eu reclamo para ir, mas quando chego fico querendo dar uma de sabichona, que não erra, coisa e tal, porque estou em público e meu orgulho não permite que eu mostre e exponha minhas fraquezas, aí acabo reclamando do meu parceiro de jogo - ele.

Diz ainda que, ao invés de corrigir os meus próprios erros, prestar atenção e me concentrar no que estou fazendo, fico só apontando os erros dele e reclamando que tem gente passando ouvindo música nas alturas e me atrapalhando [ pausa 2:arrá! no site tinha uma informação a meu favor!!!o jogador pode pedir pausa no jogo ou até mesmo a retirada da pessoa ou do que esteja causando barulho e tirando a sua atenção, desligar música; se for o caso, pode pedir que toquem a sua música favorita também! \o/ ponto pra mim desta vez!Fim da pausa.]

Eu acho o nosso jogo muito sem futuro, mas extremamente engraçado, justamente pelo fato de sermos tão ruins. Aí, quando eu caio - por leseira ou por estar dando o "sangue" pelo jogo, ops, apresentação - começo a rir "convulsivamente" da cena patética; ele, ao contrário, tem a plena e absoluta certeza, diz ser "claro como a luz solar" que meu riso é de nervoso, envergonhado, quase como se ele - o riso - dissesse : ó, pessoal, esse jogo é de brincadeira, tá?Se eu estivesse jogando sério, não sujaria nem as mãos!"; ou como diria a vó de minha melhor amiga: ora veeeeeeja se eu iria cair num joguinho desses!

E, como se não bastasse, ele completa dizendo que quando eu cometo um erro bobo e sou corrigida, fico puta - porque eu não consigo receber críticas - e que, mesmo sem reclamar, vou apanhar as bolinhas com raiva, lentamente, displicentemente, como se estivesse sendo indulgente com o erro alheio (vale ressaltar que toda essa análise ele faz baseada no meu olhar). O cretino tem a coragem de dizer que pegar a bolinha faz parte do exercício físico, que eu nunca vou ficar saradooooona se eu não correr para pegar a bolinha. Crê? E não é só isso, fica repetindo que o refocbol, ops, frescobol, é um jogo de cooperação mútua, que se você tem que pegar a porra da bolinha geralmente é por erro do outro e nessa horavocê tem que fazer um esforço em sua mente e ser compreensivo e humilde porque a qualquer momento você vai errar também!

Agora, alguém, pelo amor de Deus, me diga, DE ONDE É QUE EU VOU RELAXAR E ALEGRAR MEU DIA COM TANTA COISA NO MEU OUVIDO?????

2007-03-09T18:51:00.000-03:00

Às vezes eu sinto que estou destruindo o mundo; o meu, ao menos.

Droga, mais de uma hora olhando pra cá, infinitos pensamentos me vêm à mente, mas não consigo reproduzí-los de forma alguma.

Voltei à estaca zero, afinal.

Pois é...

2006-11-17T14:49:00.000-03:00

Pois é, não deu.
Tanto barulho por nada.
E você nem veio para cá, porque eu não podia "perder" 3 dias e noites inteiras com você...bem que eu mereci ouvir o que eu ouvi.
E nessas horas eu me pergunto cadê você, hein?Porque eu queria, hoje, passar a tarde no cinema, depois ir em casa, dormir um pouco e sair de novo. Sair e rir e dançar até os pés doerem. Mas você não está aqui e eu não tenho mais ninguém com quem sair. Triste, isso. Vai ver a culpa é minha, como dizem.
E eu, que há muito não entregava realmente algo a Deus, entreguei. E quando eu soube da possibilidade de isso acontecer, confesso que fiquei...aliviada.Não feliz, mas aliviada. Afinal, não era culpa minha.
E por que eu estou triste, então?
Merda.

E você me decepcionou

2006-11-09T12:49:00.000-03:00

Como é que pode?Nunca pensei que você fosse me decepcionar, nunca!Eu já sou tão conformada em relação a tanta coisa, mas você, justo você?
Você não sabe como eu passo o tempo suspirando quando te vejo e quando olho nos teus olhos...são iguais aos de um ex-futuro-alguma-coisa....
E eu amo o seu jeitinho nerd de ser, seu jeito de falar, de andar, de mexer as mãos...É, eu sei, sou louca. Eu nunca disse que não era!
Aí, espero por tanto tempo esse momento, ansiosa. E finalmente, vejo que ele virá justo hoje, no meu aniversário. Mas não vem. Melhor dizendo, vem, mas não como deveria ser.
Foi uma decepção total, uma monotonia, uma coisa sem graça e banal.
Mostre ao que veio, pelamordi!
Eu sei que você pode mais!

Há males que vêm pro bem...

2006-11-09T12:42:00.000-03:00

De qualquer forma, já estava pronta e minha amiga vale muito mais que isso, vale muito mais que você ou qualquer outro. Você não vale minhas lágrimas, minha preocupação;você não vale sequer...nem sei, de tão "nada" que você vale.Mas como eu queria que valesse.

Fui, chorando, pensando e repensando. Chego, falo com todo mundo, fico meio só...afinal, eu era e entrusa, a que não faz medicina (mas como?por quê?óóóóóóó!!!!)

Aos poucos, fui conversando com um e com outro, mandei uma msg ali, tomei uma tequila aqui...tava toooooodo mundo amigo!

Saldo da noite: um clínico geral, um cirurgião plástico (opa!) e um engenheiro (químico ou elétrico, não lembro - q virou meu melhor amigo pra sempre, pq tb era intruso!aeeeeeeee!!!!) disputando quem paga a conta pra mim!

Gostoso demais se sentir desejada, vou nem mentir. E sabe o quê mais?Por algumas horas, nem pensei em você!Sim, esse foi o saldo maior e melhor da noite: não lembrar sequer que você existia, enquanto me divertia com novos futuros amigos!

Mas eu tinha esquecido que Murphy é meu melhor amigo...

2006-11-09T12:13:00.000-03:00

Como é que eu, logo eu, pude esquecer uma coisa dessas?
É, e a profecia se cumpriu!Tva bom demais pra ser verdade...
Um pouquinho depois de atualizar contando como o dia estava feliz, percebo que era tudo mentira, que não tava nada feliz nem no lugar certo...
E me dei conta, graças a você, como estou perdendo meu tempo...como é que eu posso permitir que façam isso comigo?Como é que eu posso ser tão fraca?
É por isso, não, é?É por isso que nunca dá certo, nunca flui como deveria.
Eu sou uma ridícula mesmo, babaca até. Exatamente como você disse.

E peguei o carro e saí por aí, chorando. Cena de novla, ridículo...mas tinha outra opção?e desisti de um monte de coisas, mas depois voltei atrás.
E aí, chega você - é, você mesmo - e simplesmente, ao seu jeito, me prova e me confirma que tudo o que eu tinha pensado nas últimas 4h é a mais pura verdade...
Merda.

Apesar da enxaqueca...

2006-11-08T17:27:00.000-03:00

o dia está sendo (ainda são 17 :20h) muuuuuuito feliz e pelos motivos mais simples que a vida pode nos oferecer!

1) acordei com a notícia do nascimento do meu primeiro sobrinho;
2) recebi uma mensagem de uma das minhas melhores amigas dizendo que ela era a mais nova residente do HU!!!
(momento pausa dramática para reflexão: ela estava no mesmo esquema que eu, apenas assistindo às aulas e passou na primeira fase.Quando eu soube, disse que eu tinha que passar também; agora, ela foi aprovada na 2a e última. Ou seja, eu VOU TER QUE passar também!Ai, meu Deus!!!!!Não sei mais se estou tão feliz assim...)
3) recebi uma outra mensagem, "lembrando" que amanhã é dia de comer torta de morango;
4) recebi um convite de jantar no melhor estilo lanche, com direito a presente! :) ;
5) me dei de presente, por via das dúvidas, vááááárias roupas - não se preocupem, nunca é o bastante, continuo aceitando!!!
6) descobri que ainda há esperança: o solteiro mais convicto de todos os tempos está namorando sério e o namorado mais enrolão ficou noivo E marcou a data!
7) você olhou para mim e perguntou se não tínhamos ou se você não tinha nenhum plano para amanhã.Pode ter sido força do hábito, mas prefiro interpretar ao meu modo (suspiros);
8) verei a minha grande amiga e mais nova residente completamente embriagada, o que é sempre um prazer, principalmente se ela implicar com os pirulitos novamente!

é...se acontecer mais alguma coisa, prometo que aviso!Mas por hoje, já foi alegria mais do que suficiente!

Felicidade extrema!

2006-11-06T19:52:00.000-03:00

Em 15 dias, menos 2kg.
Menos gordura e mais massa muscular!
Perfeito!
:)

Simples assim!

2006-11-03T20:32:00.000-03:00

14:00 (tóimoimoim) - você tem 1 mensagem nova

"Tá fazendo algo ou tu quer ir no shopping comigo atrás de vestido?"

(susto, pelo inesperado do remetente, pelo inesperado do convite...do texto, enfim.)

Respondo.
E vamos, simples assim!
Tarde muuuuito feliz.

Reflexão: as coisas são tão simples...por que a gente tem que complicar tudo e deixar de ser feliz por tão pouco?

Ô ironia...

2006-09-27T20:45:00.000-03:00

Você passa horas do seu dia, aliás, horas e horas do mês e do ano inteiro, perfeita.

Salto alto, mesmo com todos os dedos espremidos; roupa no lugar, postura alinhada, sorriso no rosto, batom impecável. Cabelos domados e perfeitos - dentro dos padrões de perfeição de cabelos cacheados, no meu caso.

E espera sempre encontrar alguém nesses momentos. E acaba encontrando, realmente. Mas no fundo, bem lá no seu íntimo, você torce para encontrar ele. Não digo nem um ex, que nem sempre traz boas recordações...mas ele - um paquera que simplesmente sumiu do mapa, do nada.

Ele, que marcou e remarcou alguns vários encontros; ele, que estava indo ao seu encontro, quase lá e, de repente, "o pneu do carro furou" - tadinho; ele, que te chamou pra sair e, na última hora, apareceu um imprevisto e ele ficou sem carro; ele, que não podia sair na noite anterior porque no dia seguinte ia ter almoço de família e ele tinha que ajudar com umas coisas em casa e que, pasmem, no dia seguinte, justo na hora do almoço, vocês se encontram na praia - tadinho de novo, não sabe mais nem onde enfiar a cara de tanta desculpa esfarrapada.

Mas você nem liga...afinal, ele realmente não representa nada demais pra você. Você se sente quase que "um homenzinho", por não ligar, por não fazer diferença se ele apareceu ou não, porque a noite não dependia dele de forma alguma, seria um plus, um extra pra você aproveitar e se divertir um pouquinho mais. Afinal, beijo na boca nunca matou ninguém, não é mesmo?

Aí, você encontra ele, completamente por acaso. Justamente quando?Na única e pior hora possível que alguém poderia imaginar: voltando da academia, suada, vermelha, cara de cansada, destruída, meio pálida - porque ficou meio tonta nos últimos exercícios - e o pior: de blusão, daqueles imensos e folgadões porque 1)você não gosta de ficar expondo seu corpo por aí, já que vai andando para a academia; 2)você não está depilada.

E ele, como está?Indo para a academia, também. Mas, ao contrário de você, tinha acabado de tomar banho, estava cheirosíssimo, todo arrumadinho, nem parecia que ia malhar.

Merda!

Pensa, mas não fala.

2006-09-27T20:40:00.000-03:00

-blablablablablabla
-eitaaaaaa!e aí?
-aí...mimimimimimimi
-bufo!se garantiu!q mais?
-aí...fudeu. eu tive certeza. Que eu faço agora, M.?
-não faz nada. nada. num foi o que ele pediu?
-foi.
-então, não faz. se mata, mas não faz. nem a pau.
-não dá idéia...
-se mata, mas não fala sobre isso.se mata, mas não fala.

Tinha que ser tu, toda dando idéias.

Agora, eu digo: pensa, mas não fala!!!!

Só uma rapidinha...

2006-09-23T03:37:00.000-03:00

Ele compra uma coca light na sorveteria. Daí pede um copo com gelo.

- A gente não trabalhamos com gelo, moço. (SIC)
- ?!?!?!
- é, pois é.

Não deu outra: caímos na gargalhada por horas a fio!O cúmulo do paradoxo.

10 Things I Hate About You

2006-09-20T23:21:00.000-03:00

MR. MORGAN
(continuing)
Alright. Anyone brave enough to read theirs aloud?

No one moves. Then Kat slowly raises her hand.

KAT
I will.

Patrick looks up.

MR. MORGAN
(anticipating the worst)
Lord. Here we go.

Kat stands and walks to face the class. She clears her throat before reading from her notebook.

KAT
I hate the way you talk to me
And the way you cut your hair
I hate the way you drive my car
I hate it when you stare
I hate your big dumb combat boots
And the way you read my mind
I hate you so much it makes me sick
It even makes me rhyme

(She pauses, then continues...)
I hate it...
I hate the way you're always right
I hate it when you lie
hate it when you make me laugh
Even worse when you make me cry
(She begins to cry as she continues to read.)

I hate it when you're not around
And the fact that you didn't call
But mostly I hate the way I don't hate you
Not even close
Not even a little bit
Not even at all

Será que você me entende agora? É maior que eu, está fora do meu controle e é, sim, incondicional. Mas eu prometi e não vou fugir; não dessa vez.

Amo você.

...

2006-09-11T16:16:00.000-03:00

Por que você faz isso?

Por que você sempre faz isso?

Melhor: por que você faz isso e por que agora?

Achou mesmo que, depois de tanto tempo de convivência, eu não fosse, de cara, saber quem era?

Achou mesmo?

Acho que não, acho que, na verdade, era isso o que você queria: que eu soubesse.

Mas...por que você faz esse tipo de reaproximação? Por que você agiu da maneira que agiu, exatamente o oposto do que combinamos, sendo até mesmo estúpido comigo e agora vem com essa, mostrando interesse, mostrando principalmente que está me acompanhando, sim.

Daí eu posso inferir que você ainda se preocupa. Que em algum lugar dentro de você ainda existe aquela pessoa que eu conheci, aquela pessoa que foi minha amiga para todas as horas, aquela pessoa que combinou comigo que iríamos continuar amigos 'no matter what'.

Mas essa pessoa sumiu por tanto tempo, que agora me confunde. Por que assim? Por que não da forma tradicional? Eu dei abertura, sei que dei. Se não o fiz com mais veemência, foi por medo de você interpretar errado. Porque fiquei sabendo que você andou interpretando tudo errado. E me magoei.

Não era pra ter sido assim, não era. Eu tô aqui, sabia? Você sabe, não sei porquê fico me repetindo. Tanto sabe que aqui está a prova, não é mesmo?

Venha, se aproxime. Se é isso o que você quer, pode se aproximar. Eu não mordo. Mas não se aproxima por peso na consciência ou coisa parecida. Se aproxima porque quer, por tudo o que passamos, por tudo o que vivemos...enfim...pelos motivos que te levaram a essa reaproximação - ou você acha que isso não foi uma reaproximação?

De qualquer forma, para mim foi. E repito: estou aqui. Mas não se aproxime só para bagunçar, só para massagear o ego, só para dar uma de bonzinho, amigo legal e camarada.

Ou vem para cumprirmos aquilo que prometemos ou não vem. E não se iluda: eu sempre vou saber quando for você. Não, nem precisava dizer isso; você sabe.

A minha vontade agora, nesse exato instante, era te mandar um email, daqueles bem grandes, falando e falando e falando tudo o que eu acho que você precisa 'ouvir'. Tudo o que eu estou com vontade de dizer e não posso, simplesmente porque não fazemos mais parte da vida um do outro; não cabe a mim. Mandar um email contando tudo o que se passou nesse tempo, tudo o que anda se passando, todos os planos - sim, eu faço planos agora. Mas não vou fazê-lo, porque soube que você interpreta isso da pior maneira possível. Palavras de quem me falou "ela não me deixa em paz, fica perturbando minha vida, meu namoro". Tudo errado, tudo errado. No fundo, você sabe. E, especialmente por isso, mas não só, não te mandarei nenhum email. Não te chamarei para conversar nem nada do tipo. O que não significa que negarei um pedido seu, seja para o que for: conversar, dar uma volta, simplesmente te ouvir ou até mesmo, contar para você, que supostamente estaria interessado, como estou.

Agora é tudo ou nada.

Combinado?

Não se afobe não...

2006-09-11T10:35:00.000-03:00

Acordo com aquele embrulho no estômago, aquela ânsia de vômito que só a sua lembrança já basta para me causar...e assim fico, até dar a hora de eu ir resolver as milhões de coisas que eu tinha pra resolver hoje de manhã.

Entro no carro, cada vez mais nervosa, cada vez mais enjoada e, de repente, Chico diz, baixinho, no meu ouvido, só pra mim, só pra eu me acalmar:

"Não se afobe não, que nada é pra já...o amor não tem pressa, ele sabe esperar..."

Chico me mata, sempre. Vai em cima...

Na cara, C.L., na cara! Vê se aprende agora...