Nov 30, 2009

Eu preciso de drogas pra dormir já há algum tempo. Há épocas em que eu fico feliz por não precisar mais delas e durmo como um bebê e acordo feliz e disposta e alegre e satisfeita e cheia de energia.

Elas me consomem. Acordo ainda com sono, com dor de cabeça, tenho pesadelos, grito à noite, choro.Acordo assustada, nervosa. E mesmo assim, por mais que eu tente e me esforce, continuo precisando delas.

E quando isso acontece, como agora, eu preciso de mais, porque fico triste e choro e dói. Quem está certo, afinal? É tão errado assim? Desesperada, imbecil, idiota, mongol, débil, demente...alguns dos carinhosos adjetivos que ouvi.

Carente, sugadora, vampira, destruidora, desestruturada. Se eu já não me questionasse o tempo todo sobre tudo o que faço e como devo fazer, isso já seria bastante doloroso. Imagine você, então, como me sinto ouvindo tudo isso, depois de tanto cuidado até para respirar.

Ela me sufoca, me desrespeita, não me deixa em paz, me persegue, não me deixa sentir sua falta. Isso não é amor, é desespero. E eu não quero ser muleta de ninguém, sai pra lá, sua vagabunda, que eu tenho mais o que fazer e você destrói qualquer menção de felicidade que eu tenha na minha vida. Destrói. Eu estava feliz, leve e você, como sempre, destruiu tudo. Sugou minhas energias, me deixou com ódio. Eu te odeio, sua vagabunda, filha de uma puta.

Alguém aí já ouviu isso de alguém?

Eu ouvi. Não uma, não duas.

Eu preciso escrever isso, para não morrer sufocada com a dor que estou sentindo agora e porque o adiantado da hora não me permite ligar pra você, que me atenderia, tenho certeza, mas não é justo, não é justo.

E eu não sei o que fazer e a falta de sono apenas aumenta, porque ao dormir os monstros saem. E com eles, meus medos, minhas fraquezas.

Amanhã vou fazer, pela primeira vez, uma Constelação Familiar. Eu ia constelar meus estudos, que são de suma importância e que eu preciso resolver para que eu me torne independente. Nessas horas fico imaginando o quanto estou sonhando. Porque só posso estar sonhando. Se hoje, assim, é assim, como é que eu tenho a coragem, a audácia de pensar que você vai me sustentar algum dia, mesmo que temporariamente? E ainda que isso aconteça, quantas vezes irei ouvir tudo isso over and over?

Mas estou pensando seriamente em constelar tudo isso que você falou pra mim. Pode não servir pra você nem ter efeito com você, já que você não me suporta, não me aguenta, não sente minha falta e se sente sufocado, aprisionado, infeliz; mas, não tenho dúvidas, servirá para um próximo relacionamento que talvez, quem sabe, um dia eu tenha.

Porque eu quero mesmo é estar com você. Dói e está doendo e vai doer muito mais ainda tudo isso agora, mas eu sei que tive/tenho minha parcela - não pouca - de culpa. O problema é que você também tem. Eu não erro sozinha e um relacionamento não se contrói nem se destrói sozinho. É preciso muito esforço e vontade de ambos, para qualquer dos lados.

E eu te amo, sabe? Mesmo. E já passamos por muita coisa para isso ficar assim. E eu teimo em acreditar que estamos bem, até falo isso pras pessoas, mas aí você fala um monte e eu não sei mais de nada.

Não sei se vou ou se fico.

Há pouco tempo estava com muitas dúvidas sobre isso e viajamos. Foi tudo tão bom que eu tive a certeza que tinha tomado  decisão certa e minha vontade de estar com você mais e mais, só aumentou. As dúvidas se dissiparam e eu estava simplesmente muito feliz.

Mas agora veio tudo de novo. Você gritou que está com ódio e que não, não me desculpa. Eu só pude ouvir.

E agora, não sei mais de nada. Porque é tão horrível pra você, que talvez seja melhor deixar você ir. E me segurar sempre que quiser voltar atrás.

Quem ama faz isso, não faz?Deixa o outro ir, quando chega a hora. Liberte-se.
Não quero você infeliz. Eu sou feliz com você. Você não.

Talvez tenha chegado a hora.

...

Dor.
Choro.
Lágrimas.
Tristeza.
Uma vida inteira.
Tudo o que poderia ter sido e não foi.

...

Ou não.
Espero que não.

Nov 25, 2009

Eu tento fugir de você, mas você sempre me encontra. Ok, admito que fugir não é bem a palavra, é que é tão difícil viver com você e só com você...não dá, sabe? Ninguém ia aceitar e a vida anda tão difícil mesmo...não podemos nos dar ao luxo de viver só de amor.

É, porque eu e você somos eternos apaixonados, mas amor, como diria a outra, não enche a barriga de ninguém. Sim, eu sei que muitas pessoas passaram por isso e, por um tempo, viveram de amor e hoje há o amor e muito mais. Mas não, não é assim tão fácil, queria tanto que você me entendesse...

Se ao menos eu já tivesse um dinheiro guardado, uma quantia boa, considerável, que desse pra nos sustentar por um tempo...daí a gente se virava,que isso é o que de melhor sabemos fazer, não é?

Abandonei você fisicamente, mas meu coração ficou. E sei que vai ficar sempre. Meu coração e minha alma são seus, por inteiro. Nunca me senti tão feliz como me sinto quando estou com você, você sabe. Está magoado agora e fala essas coisas todas, mas sei que é da boca pra fora, sei que você não quer dizer isso, porque você também me ama. Parece que fomos feitos um pro outro...

Se eu acredito em alma gêmea?Errr...não sei. Uma amiga, filosofando, há muitos anos, disse que seria muito triste se só houvesse uma única pessoa no mundo para outra "já pensou se a gente não se encontrar?". Mas eu não acho isso. E sim, se existe alma gêmea, e acho que existe, sabe, você é minha alma gêmea. Com você me sinto completa, transbordo de felicidade, sou inundada por sentimentos e pensamentos tão profundos e por forças imensuráveis. E o sorriso?Nossa, meu sorriso é indescritível quando estou com você.

E eu fui embora. Saí no início de uma noite de domingo e não olhei mais pra trás. Nem me despedi. No começo, hesitei, titubeei, quis voltar, mas não deixaram: pessoas e minha consciência. Sou responsável demais pra viver assim. ^Com você eu não tenho estabilidade e eu preciso disso, pelo menos hoje, pelo menos agora, pra poder, enfim, depois, ficar só com você. E se passar tempo demais?Passa não, porque eu me escondo, eu fujo, eu mudo de cidade, de telefone e, de repente, você me manda um e-mail.

Me convida pra ir te ver, te visitar, lembrar os velhos tempos. E aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh, como é bom!!!E eu não quero mais ir embora nem fazer outra coisa. Mas vou. E tento não pensar em você e nem fantasiar, nem criar expectativas. E quando acho que estou conseguindo, você, sempre ardiloso, se utiliza de outros meios, meios escusos que prefiro nem dzer aqui, para me seduzir.

E aí eu me derreto toda e...

Nov 1, 2009

[Para ouvir ao som de Trocando em Miúdos, na versão de Chico Buarque]


Ela acordou com aquela sensação, que ela nunca soube explicar como era, mas sempre sabia que algo ia acontecer. E nunca, nunca, em todos esse anos, foi algo bom. E mesmo assim, mesmo sabendo como ele estava, ela resolveu ignorar o aviso que ela recebera talvez, quem sabe, antes mesmo de acordar. E foi.

Em menos de cinco minutos, eram só lágrimas, questionamentos, arrependimentos. Nem ela sabe como ela aguentou guardar tudo aquilo para ela e só para ela. E ficou quieta e dormiu, por horas e horas, mas um sono leve, ao menor barulho ela acordava - esperando por um telefonema que não vinha.

Rezou. Sentou e rezou; as manchas das lágrimas ainda estão lá, como prova do momento de desespero, misturado com fé e alguma esperança de que tudo melhorasse e que aquela dor fosse embora.


E valia a pena? Depois de tudo isso, depois de tantas e tantas cenas repetidas, em meio à sua conversa particular com Deus, ela se questionou e O questionou. 


Foi tomada por uma coragem e força que ela não fazia idéia que tinha. Foi firme, foi dura, foi clara e objetiva. Direta. E se impôs. E colocou condições. Se ela tinha conseguido fazer tudo isso, sem derramar uma única lágrima, recebera sua resposta. 


Valia a pena, sim. E sua fé foi renovada, mais uma vez and over and over.







;;

Template by:
Free Blog Templates